Humor Gus Dur

 *Humor Gus Dur...*

Konon, di dunia ini ada *_4 macam sifat bangsa :_*
*1) Sedikit bicara, sedikit kerja* (Nigeria, Angola).
*2) Sedikit bicara, banyak kerja* (Jepang, Korsel).
*3) Banyak bicara, banyak kerja* (Amerika, China).
*4) Banyak bicara, sedikit kerja* (Pakistan, India).

*_Seseorang bertanya : "Kalau bangsa Indonesia, masuk yang mana Gus..??"_*

*Gus Dur :* "Tidak bisa dimasukkan di antara yang empat itu..."

"Lohh...Kenapa Gus..??"

*Gus Dur : _"Karena di Indonesia, yang dibicarakan beda dengan yang dikerjakan..."_*

bisa membuat anda langsing .

 INFO KESEHATAN*

Tahukah anda bahwa
Hanya dengan "menggelengkan kepala ke kanan dan ke kiri" bisa membuat anda langsing ... ??

*Lakukan minimal 3x sehari saat ditawari makan*

Suami yg HILANG

 Suami yg HILANG

Pak Polisi, Suami saya hilang, tolong dicari sampai ketemu, karena saya tak bisa hidup tanpa dirinya.
Polisi : "Sejak kapan Suami Ibu hilang"?
Istri : "Sejak 2 minggu yang lalu pak"!
Polisi : "Hah..Kenapa Ibu baru lapor sekarang?
Istri : "Karena saya baru ingat, besok dia gajian" 

"Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

 Dudung & Diding

"Dung, dah enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq keluar, malah balik kesini?" Tanya Diding.

"Bukannye keluar Ding, ane baru sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."

"Lha...? Koq bisa gitu???"

"Pas lagi nganter juragan pake mobil pribadi, di tengah jalan ade batu gede. Sebenernye ane dah mao menghindar lewat pinggir, eeeh si juragan malah nunjuk2 ke arah batu sembari teriak2, "Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

"Terus ?"

"Ya ane sih nurut aje, mobil makin ane gas kenceng terus ane hajar... JDERRR!!! Sampe mobilnye ringsek & jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, kepalenye bocor. Langsung ane dipecat...

Habis dipecat, ane baru tau..
Bahasa Arabnye 'Hajar' artinye 'Batu'..."

*LOGIC THINKER

 

*Mengulang Kisah Logic Thinker*
*LOGIC THINKER*

Sudrun, terkesima melihat orang dgn dandanan keren  dan mencoba membuka percakapan :

"Apa sih pekerjaan bapak?"

Lalu orang itu menjawab,
"Oooooo saya adalah seorang LogicThinker."

Sudrun bingung dan bertanya :
"Apa itu pekerjaan logic thinker?"

Orang itu menjawab:
"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Sudrun: Ok!

Tamu: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?

Sudrun: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

Tamu: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan

Sudrun : O ya saya punya ikan berbagai jenis

Tamu: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang

Sudrun: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang

Tamu: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Sudrun: Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.

Sudrun: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

Tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?

Sudrun : 100% betul, saya tidak impoten.

Tamu: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

Sudrun : Oooo begitu tho? saya ngerti sekarang.. *takjubbinterkesima*

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Mukiyo, teman Sudrun, dan bertanya:

Mukiyo: Eh, Drun, kmu tadi kok asyik sekali omong apa?

Sudrun : Ooo tadi gue ngobrol pekerjaan orang itu sebagai logic thinker

Mukiyo : Apaan tu logic thinker?

Sudrun: Begini lho gue terangkan, pertama- tama gue tanya dulu, lu punya akuarium gak?

Mukiyo : Gak punya tuh!

Sudrun: Nah... berarti lo impoten...

Mukiyo :

KATA SANDI TELEPON

 TELEPON*

Sepasang suami istri sepakat menggunakan kata “TELEPON” untuk menggantikan ucapan berhubungan intim.

Sekali waktu mereka lagi berantem, dan diam-diaman. Tapi, sang suami kangen, “nak, bilang sama Ibumu, Bapak mau TELEPON…!”

(si anak pun menyampaikan pesan Bapaknya tersebut)

Ibu: "Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL…!"

(si anak kembali ke Bapaknya dengan pesan dari Ibunya)

Ayah: "Bilang ke Ibumu, Ya udah kalau begitu Bapak mau pake TELEPON diluar aja…!"

(si anak kemudian menyampaikan pesan itu ke Ibunya)

Ibu: "Bilang sama Bapakmu, kalau sampai berani pake TELEPON luar, Ibu bakal buka WARTEL dirumah…!!!"

wkwkwkwkwkwkwkwkkkkkk

USUS BUNTU

 *"USUS BUNTU"*

-------------------------

Seorang pria dengan nada panik menelepon dokter bedah langganan keluarga.

*Pria :*

_"Dok ... mohon segera ke sini, isteri saya kayaknya kena serangan usus buntu. Dia mengeluh nyeri perut kanan bawah !"_

*Dokter :*

_"Tenang dulu.Coba beri dia minum minuman bersoda, keluhan nyeri perutnya akan hilang ..."_

*Pria :*

_"Tapi dok, ini serius...dia kesakitan sekali"_

*Dokter :*

_"Dengar pak, saya masih ingat satu tahun yang lalu saya yang mengoperasi dan mengangkat usus buntu isteri bapak. Saya belum pernah mendengar ada orang yang punya dua usus buntu !"_

*Pria :* 

_"... Emangnya dokter belum pernah dengar ada pria yang punya isteri dua ?"_

TELPON PENIPU

 *Modus Penipuan*

Lama2 ngeladenin para penipu yg nelpon itu udah gak pake mikir dan jadi selingan hiburan...

[Suara nangis2..]
'Maaamaaaa..mamaaaa..huhuhu..huhuhuhu'

Yaaah mulainya aja udah gini.
Hapal. Kenapa gak kreatip ya cara nipunya.
Jadul.

Sekarang telpon penipuan beralih seperti ini:

*Penipu:*  'Selamat sore bu..'

*Ibu2:* 'Sore..'

*Penipu:* 'Kami dari kepolisian setiabudhi.. menginfokan anak ibu saat ini kami tahan..'

*Ibu2:* 'APAAAAAAAH.. TIDAK MUNGKIN!'

*Penipu:* 'Benar bu. Karena terlibat kepemilikan narkotika.. *jenis gorila* yg lagi marak beredar bu..'

*Ibu2:* 'Hah anak saya bawa2 gorila? Dapat darimana dia?'

*Penipu:* 'Sedang kami usut dan interogasi bu..'

*Ibu2:* 'Dia sukanya kucing lho padahal... Nih kucingnya 2 di rumah. Si boncel ama si nyingnying. Kok tiba2 punya gorilla. Dia pelihara dimana sih itu gorilla?'

*Penipu:* 'Bukan bu.. itu nam...'

*Ibu2:* 'Siapa nama gorillanya? Bagus gak bulunya?'

*Penipu:* 'Itu nama jenis narkoba bu... Bukan binatang'

*Ibu2:* 'Lho bukan?'

*Penipu:* 'Bukan..'

*Ibu2:* 'Lha kirain dia punya simpenan gorilla. Jadi pengen liat saya pak.. hihihihi'

*Penipu:* 'Ibu..tolong dengarkan penjelasan saya'

*Ibu2:* 'Hoooo.. trus gimana ini pak?'

*Penipu:* 'Ibu mau urusannya cepet selesai? Bisa kami bantu..'

*Ibu2:* 'Ih bapak mah pamrih..'

*Penipu:* 'Pamrih bagaimana maksudnya?'

*Ibu2:* 'Itungan.. gak baik pak..'

*Penipu:* 'Bukan begitu bu. Ini untuk biaya administrasi jaminan. Biar anak ibu bisa dilepas..'

*Ibu2:* 'Ini anak saya yg mana sih?'

*Penipu:* 'Yg laki2 bu..'

*Ibu2:* 'Ada dua pak. Yg pitak atau korengan di dengkul?'

*Penipu:* 'Ngg...'

*Ibu2:* 'Yg mana pak?'

*Penipu:* 'Yg pitak, bu'

*Ibu2:* 'Ah si ipul.. bikin ulah aja..'

*Penipu:* 'Bagaimana ini ibu. Mau kami bantu untuk administrasinya?'

*Ibu2:* 'Berapa bayarnya pak?'

*Penipu:* '5 juta bu..'

*Ibu2:* '.. mahal amat...'

*Penipu:* 'Biar cepet selesai bu..'

*Ibu2:* 'Bayar pakai kartu gak?'

*Penipu:* 'Kartu atm? Bisa bu!'

*Ibu2:* 'Adanya kartu ramayana ini..'

*Penipu:* 'Kartu atm ramayana?'

*Ibu2:* 'Bukan, kartu kalau beli baju suka dapat diskon pak..'

*Penipu:* 'Ibu gak ingin dibantu?!'

*Ibu2:* 'Ya mauuu..'

*Penipu:* 'Segera supaya anak ibu gak diproses ini..'

*Ibu2:* 'Tapi bapak tolong bantu jawab pertanyaan saya ya pak..'

*Penipu:* 'Pertanyaan apa bu?'

*Ibu2:* 'Sebutkan 5 nama-nama ikan.. hayooooo..'

*Penipu:*  '....'
[Nut..nut..nut..]

Mungkin penipunya lelah...

KAKEK KAMPRET

 GADIS DESA.

Ada segerombolan gadis yg sedang mandi  di danau, mereka melihat Kakek2 datang,... mereka langsung berenang ke bagian telaga yg dalam. gadis2 berteriak: "hai Kakek .. pergilah ! . Kami tidak akan ke luar dari danau ini sampai kakek pergi dari sini !"

Kakek menjawab dgn tenang : "_saya ke sini bukan utk mengintip kalian mandi, Neng ! Jgn salah sangka ya,... apalagi ingin melihat kalian ke luar dari Telaga dlm keadaan tak berpakaian ? Ah,...Gak penting buat orang tua seperti kakek ini ! Kakek ke sini cuma untuk memberi makan Buaya yg ada di telaga ini_ !"

-Kontan saja secara serentak para gadis2 itu bergegas berenang ke tepi danau & berlarian keluar dr telaga, rame2 memeluk kakek saking ketakutan (mereka lupa blm memakai apapun)
- Pesan moral:
"Umur boleh tua.. tapi pikiran harus tetap cerdas, ber improvisasi cepat & tangkas memanfaatkan setiap moment dgn tepat guna."
Karakter "kakek" di atas dpt di sebut karakter " laki-laki sejati" yg secara umum ada 7 kriteria yaitu :
1. Kreatif
2. Aktif
3. Motivator
4. Progresif
5. Responsif
6. Elegan
7. Tangguh
atau disingkat : KAMPRET
Tetaplah tersenyum. Selamat pagiiii...& selamat Car free day semoga happy....

Kulit Pisang

 *Kulit Pisang*

Mudah2an bermanfaat......
Kulit pisang daripada dibuang sayang HB, mendingan dibuat cemilan...

Carannya :
SIAPKAN BAHAN-BAHAN:
~ Kulit pisang jenis apa saja (lebih baik sudah masak, warna kuning) untuk nambah cita rasa    
~ Air kapur
~ Jeruk nipis
~ 150 gram tepung terigu
~ 50 gram tepung sagu
~ 2 butir telur ayam
~ Gula pasir
~ Garam secukup nya

CARA BUAT :
~ Kulit pisang di rendam dulu sama air kapur 2,5 jam
~ Setelah itu  ditiris
~ Tetesi air jeruk nipis biar aroma nya wangi

CAMPURAN :
~ Tepung terigu
~ Tepung sagu
~ Gula pasir
~ Garan
~ Telur ayam
~ Dikocok sampai sebati
~ Masukan kulit pisang ke  adonan... goreng sampai mateng,
Selesai

Tetanggaku sudah coba .... .........
rasanya gak  enak.... .......```....

TAHU SIAPA KARTINI?

 Mama: "Nak, km tau siapa ibu Kartini?"

Anak  : "Ga tau"
Mama: "Makanya sering2 baca buku sejarah"

Anak  : Mama tau siapa Lisa?"
Mama: "Siapa?"
Anak  : "Makanya sering2 baca WA nya papa"

Mama(membanting sofa): "PAPAAA......!!!"

TAHU BANDUNG

 Tadi ada orang sombong banget.

Bawa motor yg di kanan kiri nya ada tong biru.  Terus di tong itu ada tulisan nya "TAHU BANDUNG".
Gw yang tahu Jakarta, Tangerang Bekasi juga Depok aja gak pake nulis nulis gitu dimotor gw. Itu baru Tahu Bandung aja sombong.
Pas lewat didepan gw, pake nanya lagi "Tahu mbak?
.". Ya tahu lah..... orang gue pernah ke Bandung.

HEBOH ANGGOTA DPR DI PERAS

 HEBOH ANGGOTA DPR DI PERAS

Anggota DPR diperas melalui teror di Whatsapp :
Seorang anggota DPR mendapat pesan ancaman via W/A, bunyinya: "Ingat saya? *Kita pernah tidur bersama*. Saya punya videonya. Tolong kirim Rp 250 .000.000 ke rek xxxxxxxxxx bank XYZ, jangan coba2 melacak atau saya akan kirimkan videonya ke *media!"*
Anggota DPR tersebut ketakutan dan menyanggupi untuk mentransfer sejumlah uang yang diminta. Setelah mentransfer uang tsb, ia bertanya via WA lagi, "kamu siapa dan kita pernah tidur dimana?
5 menit kemudian muncul jawaban: *saya anggota DPR juga, kita sama-sama tidur di kursi waktu sidang paripurna..."*

NAIK PANGKAT

 *NAIK PANGKAT*

*Amin* : "Mak... mak... katanya bapak naik pangkat ya mak..??"

*Emak* : "Iya le... knapa tanya2..??

*Amin* :  "Bapak berarti dpt mobil dinas mak..? Dbawa pulanglah sekali-kali, biar bisa dbawa jalan2 sama pacarku mak.."

*Emak* : "Gak enak sm tetangga le..."

*Amin*  : "Halahh mak... mobil-mobil kita kok biarin aja lah...."

*Emak* : "Yo wdah... nanti emak bilang ke bapakmu.."

*KEESOKAN HARI*.....

*Amin* : "Mak... mak...!!"

*Emak* : "Apa sih le... teriak2 aja...??"

*Amin* : "Itu ada mobil sedot tinja depan rumah ngapain mak...??"

*Emak* : "Ya itu mobil dinas bapakmu le....
Oh iya le, itu kuncinya dicantelan lemari.
Kata bapakmu klo mo buat jalan2 ama pacarmu, ati-ati kececer.... isinya masih penuh le....!!"

Jadilah *JAGUNG* , jangan *JAMBU MONYET*

 Jadilah *JAGUNG* , jangan *JAMBU MONYET* ... !!!

.... JAGUNG ...membungkus bijinya yg banyak tapi ...
JAMBU MONYET  ...memamerkan biji yg cuma satu2nya.
Artinya : _Jangan suka pamer....!!!_

*2* .Jadilah *DURIAN*   jangan *KEDONDONG*....!!!
.....DURIAN. ..  walaupun luarnya penuh duri tajam... tapi dalamnya lembut dan manis...
KEDONDONG ... luarnya mulus, rasa agak asam, didalam bijinya berduri pula.
Artinya : _Jangan menilai seseorang dari luarnya...!!!_

*3* . Jadilah *BENGKOANG*
.....Walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya/ isinya tetap putih bersih.
Artinya : _Jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang buruk_ .

*4* Jadilah *BUAH DADA*
.....Selain bermanfaat buat anak, juga buat bapaknya .
Artinya : _Hidup harus bermanfaat untuk semua orang_ .
*5* JANGAN  jadi *BUAH ZAKAR*
..... Sudah jelek, keriputan, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
Artinya : _Jangan mudah tersinggung dan cepat marah_ *Selamat  menikmati SISA USIA dengan banyak KEBAIKAN dan KESABARAN*.

*PENGGANTI SUAMI

 *PENGGANTI SUAMI.*

Di sebuah pemakaman..
Pak ustad mendekati wanita cantik yg ditinggal mati suaminya...

Pak ustad   : (berbisik) turut berduka cita ya mbak.. smg suami mbak diterima di sisiNYA..

Wanita : terima kasih mas..

Pak ustad    : Kamu gak boleh lama2 larut dlm kesedihanmu.... bolehkah aku menggantikan posisi suami kamu...???

Wanita  : Mas serius..??!!!

Pak ustad     : bener... serius.. suweerrrrr..!!

Sambil berbinar wanita itu bilang ke tukang gali kubur..

Wanita  : Pak..!! Tolong makam dibongkar lagi.., krn bapak ini ingin menggantikan suami saya....!!!!
     
Pak ustad : kampreettt ... !

GAK BOLEH SHOLAT

 " Balada kemeja kotak2 "

Seneng juga dapet kemeja kotak2 gratis dari seorang teman yg lg jadi tim sukses pasangan Ahok-Jarot, gw langsung pake tuh kemeja,  pulangnya gw mampir ke
masjid di daerah Kebon Jeruk....habis berwudlu, waktu  gw mau masuk masjid gw dihadang oleh seorang bapak2 yg kemungkinan beliau adalah marbot
Marbot: maaf pak, anda tidak blh sholat disini..
Gw : loh? Emang knp pak?! sy kan mau sholat
Marbot: iya sy tau pak, tp tdk blh disini pak..
Gw : jgn bgtu donk pak, bapak pasti tau klo melarang orang sholat itu dosa besar pak..
Marbot: betul itu pak, sy sangat tau itu, tp tetap bpk tdk blh sholat disini!!
Gw : Ooh... Apa karna sy memakai Kemeja Kotak Kotak, terus sy ga blh sholat disini?? Bs bpk tunjukin dalilnya?
Marbot: oh bukan pak..
Gw : ga bs gitu donk pak!! ini keterlaluan pak!!

Marbot: maaf pak, disini tempat sholat wanita, laki2 sebelah sana  pak..
Gw : ngomong kek dari tadi pak...

Miss Indonesia Keblinger.

 Miss Indonesia Keblinger.

PADA saat seleksi Miss Indonesia, Miss Z yang mewakili sebuah provinsi, tadinya favorit akhirnya tersisih saat sesi tanya jawab.

Juri: "Siapa Tokoh Indonesia yang masih HIDUP yang Anda Kagumi?"
Miss Z: "Pangeran Diponegoro!"
Juri: "Beliau Sudah Lama Meninggal!"
Miss Z: "Ooooh...."

Malamnya Miss Z nanya ke teman sekamarnya, yaitu Miss Jateng.

Miss Z: "Mbak, emangnya Pangeran Diponegoro Udah Meninggal?"
Miss Jateng: "Ya..iyalaah!"
Miss Z: "Kapan Mbak?"
Miss Jateng: "1855"
Miss Z: "Ya Allah ... Abis Maghrib tadi ya mba ?"

PALU PATAH

 *Jengkelnya Hakim di Madura (true story) di Pengadilan Negeri Bangkalan - Madura.*

Hakim    :"Anda kenal dgn                     terdakwa ?"

Saksi      :"Tidak pak"

Hakim (mengulang) :"Anda tdk kenal dgn orang ini ?"

Saksi       :"Kalo orang ini saya kenal,namanya Kadir"

Hakim      :"Tadi anda sampaikan tidak mengenal terdakwa"

Saksi        :"Iya pak,saya taunya namanya Kadir bukan terdakwa..."

Hakim (mulai jengkel)  :"Jadi anda kenal dengan saudara Kadir..?"

Saksi     :"Tidak pak"
Hakim (marah)  :"Lho katanya kenal"

Saksi     :"Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak pak"

Hakim    :"Saya tegaskan, jadi anda kenal dengan Bapak Kadir"

Saksi     :"Apalagi dengan bapaknya, sama saudaranya aja saya tidak kenal"

*_Sidang ditutup karena palu patah._* 

HADIAH BERLIAN UTK ISTRI

 Seorang istri merajuk kepada suaminya agar dibelikan mobil sebagai hadiah tahun baru.                      

Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian yang luar biasa indahnya.                              
Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.
Diam-diam dia bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian yang jauh lebih mahal, bukannya mobil aja?"                                                              
Si suami tersenyum, lalu berkata :
"Susah mencari mobil palsu."=))

SPANDUK

 SPANDUK

Asep, tolong buatkan spanduk selamat datang untuk menyambut kedatangan David Beckham!”.
“Iya, Pak..”

“Harus selesai besok ya!”

“Ya, Pak.. Insya Allah besok selesai.”

Keesokan harinya..
“Sudah jadi spanduknya, Sep..?”

“Sudah, Pak.”

“Coba bentangkan, saya mau lihat..”

“Ini, Pak.” Asep membentangkan spanduk.

Selamat Datang

DAVID BECKAM


“Aduh.. David Beckham itu pake H, diganti ya!”

“Maaf, Pak.. Saya tidak tahu. Ya, saya akan ganti.”

Besoknya..
“Bagaimana, Sep..? Sudah kamu ganti?”

“Sudah, Pak.. Ini..” Asep membentangkan spanduknya.

Selamat datang

H. DAVID BECKAM

“Sep.., pasang huruf H itu setelah huruf K..”

“Aduh maaf, Pak.. Saya ganti lagi ya..”

“Jangan salah lagi!”

“Iya, Pak.”

“Besok pagi langsung kamu pasang saja!”

“Siap, Pak..”

Besoknya..

“Sudah kamu pasang, Sep..?”

“Alhamdulillah.. Sudah, Pak. Spanduknya di atas sana..”

Selamat datang

K.H. DAVID BECKAM 

Cara bijak memuji istri...

 Cara bijak memuji  istri...*

*Saat mencoba gaun barunya, sang istri bertanya kepada suaminya.*

*Istri : Gimana kelihatannya, Pah...?*

*Suami :*
*Kalau dari rambut seperti gadis usia 18 tahun,*
*Kalo dari wajah mirip gadis usia 20 tahun, dan kalo dari body nampak seperti gadis usia 22 tahun*

*Istri: Iiiiiih.. Papah..masa sih..!! kalo secara keseluruhan gimana...?*

*Suami:  Yaa... tinggal jumlahin aja....!

UJIAN ANCUR

 Suatu hari, seorang Ayah berbincang dengan Anak SMAnya menjelang hari Ujian. Sang Ayah berkata "Nak, kalau hasil Ujian kamu jelek lagi, jangan coba-coba panggil aku Ayah lagi..!!!"

Keesokan harinya, sang Ayah bertanya kepada Anaknya.

*Ayah:* "Bagaimana hasil Ujian kamu, Nak?"
*Anak:* "Ancur, Bro!!!"

Kisah inspiratif

 *Kisah inspiratif*

Ada seorang suami sedang sekarat di Ruang ICU, dikelilingi oleh istri beserta anak-anaknya, (2 putra dan 1 putri)

Dia berkata : Aliong, kamu putra tertuaku mewarisi Apartement Menteng.

Kepada Putrinya : Amoy, Kamu perumahan Kelapa Gading Indah Ya

Kepada Si Bungsu : Amsiong sebagai anak bungsu, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s/d 15. YA

Tak Ketinggalan kepada Istrinya : Moi Thang kamu istriku yang baik, mendapatkan tiga komplek perumahan Mewah di Pantai Indah Kapuk.

Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan berbisik ke istrinya :

Wow Bu,. Ibu dan anak2 Ibu sungguh beruntung Ya?

Walaupun Bapak cuman pengusaha susu kacang, tetapi sangat kaya, bisa mewariskan semua hartanya ke keluarga seperti itu.

Istrinya berkata : pala lu bau menyan !!! beruntung apanya, lu ga tau yach???_

Yang diwarisin tuh _*rute nganter susu kacang*_ tau !!!...

Suster : *ngakaaak....*

BISA SEPERTI ISTRI?

 *Cara halus menolak ajakan ML*

Saat di Karaoke, ketika pak tahe lagi santai bernyanyi di sebuah ruang Karaoke... dia ditawari "jasa" oleh seorang pramuria cantik jelita...

Pramuria: " Hallo Om, sendiri aja nih, perlu temen gak Om?"

tahe : " Temen apaan ya?"

Pramuria : "Yaah....Si Om! Temen tidurlaaah,...ML Om" sambil senyum genit... merangsang...

tahe : "Hmm.." sambil ngliatin si cewek, "emang kamu bisa seperti istriku?"

Pramuria : "Beres Om!..pasti bisa doong!",
Jawab si cewek dengan PD, lalu..."Omong omong...... memang istri Om bercintanya bisa seperti gimana sih?"

tahe : "Kagak bayar...."

Pramuria : "....dasar botak ompong..., peliit..."

NKAH DAN KAWIN

 "Hati hati menggunakan kata2 Nikah atau Kawin"

..BEDA NIKAH SAMA KAWIN MENURUT MBAH GOOGLE..

Nikah: ngundang banyak orang, rame rame
Kawin : diam daiam hanya berduaan.

Nikah: menyatukan orang yg beda.
Kawin: menyatukan kelamin yg beda.

Nikah: menyebarkan undangan.
Kawin: menyebarkan benih.

Nikah: pake baju bagus & didandani.
Kawin: nggak pake baju & saling menelanjangi.

Nikah: butuh surat.
Kawin: butuh urat.

Nikah: saling memahami & menghormati.
Kawin: saling menikmati & melumati.

Nikah: bikin terharu & sendu.
Kawin: bikin ketagihan & nyandu.

Nikah: mandi & keramas, baru dandan.
Kawin: selesai baru mandi & keramas

Nikah: berdasarkan niat saling menyayangi.
Kawin: berdasarkan niat saling menggrayangi.

Nikah: butuh tekad yg bulat.
Kawin: butuh telanjang yg bulat.

Nikah: banyak yg lihat, bangga.
Kawin: ada yg ngintip, malu.

Nikah: karena cinta.
Kawin: karena ingin bercinta.

Nikah: hanya sekali.
Kawin: berkali kali.

Nikah: butuh resepsi.
Kawin: butuh ereksiii.

Nikah : ha...ha...ha...
Kawin : ah... ah ... ah ...

TAKUT KETEMU ISTRI

 TAKUT KETEMU ISTRI........

Di pengajian bpk-bpk para pensiunan, ustadnya pesan supaya selalu berbuat baik sama istrinya, itu bisa mendapat pahala masuk sorga. Kemudian ada bpk pensiunan  angkat tangan bertanya : "Pak Ustadz kalau disorga nanti apakah saya bisa ketemu istri saya? Pak Ustadznya tersenyum sambil bilang : "Wah bpk ini patut kita contoh betapa besar cintanya kpd istrinya, di sorga banyak bidadari masih menanyakan istrinya". 
Bpk Pensiunan itu sambil tertunduk malu berkata : "Maaf Ustad, saya bertanya itu justru karena saya takut kalau ketemu dia lagi". 

DORAEMON

 TAHUKAH ANDA ??

DORAEMON itu ternyata KUCING asli dari Jawa, nama aslinya DORAEMAN: yg artinya TIDAK ADA yg SAYANG....., makanya dia pergi ke Negeri Jepang....
Sebenarnya DORAEMAN punya banyak saudara~saudara yang namanya sesuai dengan karakternya:
●☞ Yang bodo namanya DORAMUDENG.
●☞ Yang minggat/kabur namanya DORABALI.
●☞ Yang suka keluyuran namanya DORAMULIH.
●☞ Yang suka begadang namanya DORATURU.
●☞ Yang suka ngawur namanya DORANGGENAH.
●☞ Yang pikun namanya DORAELING.
●☞ Yang gatelen namanya DORAADUS.
●☞ Yang suka omong namanya DORAMENENG.
●☞ Yang suka berantem namanya DORAAKUR.
●☞ Yang kelaparan namanya DORAMANGAN.
●☞ Yang macet-macetan MUDIK namanya DORAKAPOK.
●☞ Yang gak kelaparan DORALUWE.
Yg mau nya gratisan. DORAmbayar
●☞ Yang baca TULISAN ini sambil senyum~senyum sendiri namanya DORAWARAS.
●☞ Yang nggak pada ketawa namanya DORAPAHAM.

Sik mumet jenenge DORAnduweduit..

Hari buruh nangumah DORADEMONSTRASI