MODAL KUNCI MOBIL

Ini joke receh yg bisa bikin gigi kering. premisnya jelas, tapi karena karakternya bloon banget, jadinya ngekick banget! nge-punch abis! salut deh yang bikin joke ini! kalo ketemu di jalan pasti saya ucapkan salam dan hormat, hehe 

MODAL KUNCI MOBIL

Pada suatu hari *Akiong* seorang pedagang cabe duduk seorang diri di sebuah bar._

_Gak lama, Asiong temannya masuk ke kafe sambil memeluk 5 cewek yang cantik2, trus duduk. Gayanya seperti bos raja minyak, ketawa cekikikan sambil bolak-balik cipika cipiki, bikin panas hati…! Padahal jualan tahu disebelah lapaknya._

_Akiong mikir “Kapan nasib gw kayak si Asiong ya?_
_Boro2 lima cewek, satupun gw gak punya hehe !”_

_Besoknya Akiong minta nasehatnya :_
_*“ Siong., gimana sih caranya lu bisa ngegaet 5 cewek yang cantik2 gitu..?”*_

_Asiong : “Jgn cerita ke siapa2 yah..!_
_Ntar gw kasih tau rahasianya. Sini gw bisikin…,_
_Klo lu datang ke bar lagi, sebelum duduk, lemparin gantungan kunci mobil ke meja bar,_
_pasti cewek2 ngedatangin lu…!”_

_Akiong : “Tapi gw gak punya mobil, *cuman punya motor butut* yang knalpotnya suka copot itu..!”_

_Asiong : “Lu mah cuman perlu gantungan kunci mobil aja....! Ni.. U lihat.. gw punya gantungan kunci Jaguar.. cuman ini aja modalnya….!”_

_Besok malamnya, Akiong sambil petantang- petenteng masuk ke bar.. Asiong sudah ada di bar, duduk bareng 3 cewek yag cantik2…_

_Akiong langsung ke bar sambil ngelemparin gantungan kunci *FERRARI* ke meja bar…_
_Gak ada reaksi dari cewek2 disana sedikitpun…!_

_Kunci diambil lagi trus dikantongin.. lagi- lagi tidak ada cewek gubris..kunci dilemparin lagi ke meja bar.., gak ada reaksi, malahan diketawain habis2san…!_

_Asiong yang dr tadi merhatiin kelakuan Akiong langsung ngedeketin.._

_Sambil berbisik:_

_*LU GIMANA SIH….????*_
_*BUKA DULU HELM-NYA BEGO...!*_

HARGA AYAM DAN GAK BISA BHS ARAB

hehe, ini joke model perbandingan, tap perbandingan yang dipake emang absurd, tapi bisa diterima, itu dia yang bikin lucu. joke2 model gini bisa digunakan utk latihan bikin joke model perbandingan, cari perbandingan2 sederhana yang sebetulnya nggak wajah diperbandingkan!
 

Harga Ayam
Ibu-ibu nawar ayam: "Bang, masa ayam kurus begini 40 ribu!?"
Pedagang ayam: ”Yaelaahhh.. bu, kemoceng aja yang gak ada dagingnya udah 25 ribu!"


sedangkan joke yg ini adalah mencerminkan karakter bloon yang nekat, dan joke seperti ini banyak dibuat, dan karakternya bahkan sering digunakan untuk cerita film layar lebar, bloon tapi nekat, haha

 GARA-GARA GAK BISA BAHASA ARAB..!!*

Obrolan Dudung & Diding di Warung kopi.

"Dung, dah Enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq keluar, malah balik ke Condet?" Tanya Diding.

"Bukannye Keluar Ding, ane Baru Sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, Gaji Juga nggak dibayar..."

"Lha...? Koq bisa gitu???"

"Pas lagi Nganter Juragan pake Mobil Pribadi, di tengah jalan ade batu gede. Sebenernye Ane dah Mau Menghindar Lewat Pinggir, eeeh Si Juragan Malah Nunjuk2 ke arah Batu Sembari teriak2, "Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

"Terus ?"

"Ya ane sih Nurut aje, Mobil Makin ane gas kenceng terus ane hajar... JDERRR!!! Sampe mobilnye ringsek & jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, Kepalenye Bocor. Langsung ane dipecat...

Habis dipecat, Ane baru Tau..

*_Klo Bahasa Arabnye 'Hajar' Artinye 'Batu'

DOMBA SI UDIN DAN REUNI

joke domba si Udin ini konyol banget, dan endingnya absurd, tapi bikin perut sakit!

sedangkan joke reuni, pembukaannya drama banget, dan punchnya bikin nyesek! hehe, congrats!

 

*Domba si Udin*

Si Udin punya Domba   bagus, 

di  Majalaya ada Kontes Domba sehat, hadiahnya uang Rp300 rb..

si Udin ikut lomba. 

..Alhamdulillah dapat Kontes, 

hadiahnya uang 300 rb

Dibayar tunai oleh Panitia, 

Uangnya 3 lembar 100,- ribuan.

Waktu nerima hadiah, saking gerogi...

Uang yang 300 rb terjatuh, langsung dimakan oleh Domba nya..

Panitia menyarankan  Domba itu minum  kopi, terus ditepuk-tepuk pantatnya, agar Domba nya bisa muntah, dan agar uang yang dimakan bisa kaluar.

Si udin pulang smabil nyari tukang kopi, sambil nuntun si domba ...

Ketika ada tukang kopi si Udin pesan segelas kopi.

Oleh si Udin kopi nya diminumkan ka si Domba, terus ditepuk-tepuk pantatnya, 

..hasilnya kaluar lah selembar uang 100 ribu !

Tukang kopi jadi heboh, langsung menawarkan 3 juta agar Domba si Udin jadi miliknya. 

_Si Udin menjawab singkat ;_

*"Tidak dijual !"*

Si Udin meminumkann lagi kopi, lalu menepukan lagi pantat Domba nya, 

..kaluar lagi uang100 rebu...!!

Tukang kopi semakin panasaran, ditawar lah Domba si Udin jadi 10 juta. 

Si Udin tetap menolak sambil meminumkann lagi kopi ke Domba nya, ditepukkan lagi pantat Domba nya itu , lalu mutah lagi uang 100 rebu.

Tukang kopi semakin penasaran,

Lalu menawarkan uang 25 juta ke si Udin. 

*"Deal !"*

_..kata Udin begitu senang.._ 

Akhirnya si Domba    jadi milik si Tukang Kopi.

_pagi nya ramai ada berita di headline koran ;_

*"Tatang Tukang Kopi ditahan oleh Polisi  karena nendangin pantat Domba sampe mati !"*

REUNI Pernahkah Anda merasa menyesal ketika melihat orang seusia Anda dalam hati anda berpikir, _"pasti saya tidak terlihat setua itu."_ Baiklah.. ini adalah apa yang dialami seorang wanita bernama Wibarwati: "Nama saya Wibarwati, ketika itu saya sedang duduk di ruang tunggu dokter gigi ku yang baru." Saya lihat papan di dinding tertulis sebuah nama, lengkap dengan sederet gelar spesialisasinya. Tiba-tiba saya ingat sekitar 30 tahun yang lalu, di kelas sekolah menengahku, ada anak laki-laki tinggi semampai, tampan, berambut gelap, yang namanya persis sama dengan nama dokter itu. Mungkinkah dokter ini adalah anak itu, yang dulu diam-diam aku pernah naksir padanya? Namun setelah saya perhatikan dia, saya segera membuang pikiran itu. Tidak mungkin pria botak, gendut, berambut kelabu, dengan wajah melorot itu adalah dia? Bukan, orang ini terlalu tua untuk menjadi teman sekelasku. Setelah dia selesai memeriksa gigi saya, iseng saya tanya, apakah dia pernah sekolah di SMA 6 ? "Ya. Ya, saya pernah sekolah disitu." dia menjawab dengan bangga. "Kapan kamu lulus?" Saya bertanya lagi. "Pada tahun 1988", jawabnya. "Mengapa ibu bertanya?" "Berarti kamu ada di kelasku !!!!", setengah berteriak saya berseru. Dia menatapku dari dekat. Kemudian si gendut, tuwek, jompo, jelek, botak, si wajah melorot, si rambut ubanan, si idiot itu malah bertanya padaku, "Ibu dulu ngajar apa ya?"

PESAN KUE ULTAH dan AYAH

kedua joke ini tersusun rapih. artinya punchnya sudah disiapkan secara matang. cerita diawali dng instruksi. kegagalan memahami instruksilah inti dari joke ini. satu lagi, cerita diawali dng posisi seorang ayah, dan ternyata tak terduga sama sekali, kasihan sekali si ayah. congrats buat yang bikin joke ini. lucu.

 

 

PESAN KUE ULTAH

Bu Agus pesan kue ultah untuk suaminya via telepon ke toko kue....

Ia memesan kue tart ulang tahun yang model 2 (dua) susun untuk hadiah ulang tahun pak Agus suaminya yg bersamaan dgn ulang tahun kemerdekaan🇮🇩

*Tukang Kue :* Bu Agusss.. pada kuenya diberi tulisan apa ?"

*Ibu Agus :* "Begini ya, karena saya pesan lewat telpon tolong didengarkan baik-baik ya mbak..?

*SELAMAT ULANG TAHUN MAS AGUSKU SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA,* itu di bagian yang atas ya..

Dan.. *SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR* di bagian bawahnya yaa.. 

Ngerti kan, mbak ?

Jangan sampai salah ya..."

*Tukang Kue :* "Iya iya... saya sudah ngerti bu Agus..."

Sore harinya.....

Kue tart pesanan diantar ke rumah...

Saat acara ultah dibuka oleh pak Agus.., dia  membaca dengan keras dan bersemangat tulisan yang tercantum di kue tart tsb dihadapan anak², saudara² dan teman² nya :

*SELAMAT ULANG TAHUN MAS AGUSKU SAYANG, KAMU MEMANG BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS*

*SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT, DAN PANJANG UMUR DI BAGIAN BAWAHNYA YAA...* 

*Ibu agus, muring²:*

" Ooooo... semprul !!! dasar tukang kue Gembluunnggg... !! Bikin malu aku aeee kamu yaa...

🤣🤩

AYAH OH AYAH... *Guru* : Siapa yg sering sakit di keluargamu? *Siswa* : Ayah saya. *Guru* : Kenapa? *Siswa* : Karena ibu selalu pijitin ayah sebelum tidur                 *Guru* : Siapa yang paling manja di keluargamu ? *Siswa* : Ayah saya ! *Guru* : Kenapa ? *Siswa* : Karena ayah masih tidur dengan ibu.               *Guru* : Siapa yang paling nakal di keluargamu ? *Siswa* : Ayah saya ! *Guru* : Kenapa ? *Siswa* : Karena ayah selalu ganggu ibu tidur..         *Guru* : Siapa yg paling penakut di keluargamu? *Siswa* : Ayah saya. *Guru* : Kenapa? *Siswa* : Karena ayah gak berani kawin lagi         Ayah... Oh... Ayah...

k

MERDEKA!!!

ini joke. bercanda. tapi kok kayak ada benarnya .... hehe.
salut yang menemukan/membuat joke ini ...

 
MERDEKA :
Hebatnya Indonesia:
Banggalah jadi Indonesia. Kita beruntung Bendera kita Merah putih .. Jadi komendan upacara cukup aba aba :
Kepada Sang Merah Putih🇲🇨 Hormaaaat graaaaakkk"..                

          

Coba  kalau di Amerika🇺🇸.. Maka komendan  upacaranya akan komado  "Kepada Bendera merah garis garis putih, setrip biru pinggirnya bintang bintang putih banyak sekali.. Hormaaaat graaakk" ...... malah Repoooottt kaaan..
🤣 

 

 

 

 

*SEMANGAT 45*

Si Juhe sakola kls 5 SD. Nilainya goreng wae. Cuma4 we atau paling bagus 5.

Indungna :” Juhe... kenapa ari maneh nilainya teh goreng wae cuma 4 we dan 5... Sing bener atuh diajar teh!!!”

Juhe:”Aduh... ema... Juhe mah ngamalkeun parintah bapak Kapala Sakola”

Indungna :”Masa Kapala Sakola ngajarin gak bener.... memangna kata bpk kapala sakola bagaimana??”

Juhe :”Kemarin waktu sambutan di upacara hari senen, bapak kapala sakola bilang gini : “Kalian harus mempertahankan nilai-nilai 45”... tah kitu ma...”

*MERDEKAAA ..*

 

 

 

 

 

 

 

SUAMI BELI KEPITING dan MAKAN SOP AYAM

Joke ini simpel, tapi punchnya bikin senyum full banget!
joke yang kedua juga sama, bahkan lebih pendek, dan lebih nyakitin! hehe


SUAMI BELI KEPITING

Suatu ketika.. seorang Istri yg sedang ngidam meminta Suaminya untuk membeli Kepiting. Dan demi Istri tercinta, sang Suami pun rela berangkat ke pasar untuk membelikannya.

Tanpa diduga, di angkot sang Suami ketemu mantan pacarnya saat masih SMA, akhirnya dia lupa tujuan semula dan menghabiskan waktu seharian dengan sang mantan.

Waktu sudah sore ketika dia ingat harus membeli kepiting. Bergegas dia pergi ke pasar lalu membeli 5 kg kepiting.

Sesampai di halaman rumah segera kepiting-kepiting itu dilepas ikatannya lalu disebarkan ke tanah. 

Dengan sebatang tongkat, digiringnya kepiting-kepiting itu sambil berteriak, "Ayo cepetan jalan, sebentar lagi sudah  nyampe rumah.."

Sang Istri yg mendengar teriakan itu segera ke luar rumah. Melihat ulah suaminya, dia malah tertawa terbahak-bahak, 

"Weleh.. Weleh.. maaas, maaaass.. bawa kepiting kok digiring kayak giring bebek, pantesan jam segini baru nyampe rumah."

Suami (dalam hati) : 

Amaaaaannnn. Dame

 

 

MAKAN SOP AYAM

 

 Lu makan apaan..?"

:"Chiken soup father negative."

:"Apaan itu ?"

:"Sop ayam Pak Min."

DUIT DIINJAK DAN PROTES MULU!

ini joke lama. maksudnya udah lama banget saya denger kisah konyol ini. bahkan ketika saya bikin lupus kecil, di thn 90an, joke ini sudah pernah saya modif, sekarang muncul lagi. nggak apa2. dunia berputar. masih tetap bikin senyum membacanya. begitu juga dng joke berjudul protes mulu, tapi kali modifikasi kata2nya lebih kreatif dan lucu. banyak punch-nya!

 

DUIT DIINJAK!

 

Saya suruh anak untuk ke Warung beli Gula 1kg... tapi sudah 1 jam gak  balik2... 

Akhirnya begitu pulang saya omelin... 

Saya : Kebiasaan deh... kalo disuruh ke Warung pasti lama baliknya, maen dulu ya?!! Masa' beli Gula aja sampe 1 jam...!! 

Anak : Bukannya maen Bu... Tadi di depan Warung ada orang kehilangan uang 100 ribu... Dia cari2 sampe 1 jam... 

Saya : Jadi kamu ikut nyariin??

Anak : Ya enggak lahhh... Saya cuma berdiri aja... 

Saya : Trus ngapain berdiri aja, bukannya bantuin nyari...!! 

Anak : *Kan uangnya saya injek.* 

 

 

PROTES MULU!

Boim Lebon <boim.lebon@gmail.com>

7:19 AM (13 minutes ago)

to me

"Dari mana, Sri...? Sepertinya buru-buru?"

*"Dari Rumah Sakit!"*

"Ada apa?"

*"Ya macam-macam. Ada dokter, ada suster, yg sakit apalagi, banyak banget"*

"Eh, maksudnya ada urusan apa ke Rumah sakit?"

*"Owh... anakku melahirkan!"*

"Si Enok?"

*"Iya!"*

"Kenapa ke Rumah Sakit? Bukannya waktu itu ktnya mau ke Bidan?"

*"Justru baru 8 bln hamilnya, bayinya temperatur!"*

"Prematur mungkin!"

*"Iya itu! Sekarang juga bayinya disimpan di karburator"*

"Inkubator, Sri...!!!"

*"Ah, ga tau pokoknya begitu aja!"*

"Tapi, selamet keduanya?"

*"Justru ibunya pendarahan. Mangkanya harus ditransmigrasi. Tadi siang dapet dari PMI 2 kantong."*

"Di transfusi, Sri...!!! Kenapa bisa begitu?"

*"Begitu bagaimana?"*

"Itu, bisa prematur?"

*"Ga tau. Tapi katanya sih bisa aja ibunya waktu hamil terlalu banyak makan mie. Mie kan banyak mengandung formulir.......!*

"Formalin!"

*"Ya, gitu?"*

"Ich Sri, Terus itu, Rumah sakitnya  di mana?"

*"Di Sidoarjo. Rumah Sakit Tante Yusup..."*

"Santo Yusuf ! Kalau bayinya ga diapa-apain?"

*"Justru panas. Ga tau apaan tuh. Barusan  juga keteknya dites pake tespen. Katanya, panasnya 39 sudrajat.Kata  dokter hrs d beri ingus.."*

"Infus ..Sriiiii..!!!?l

*"Iiihh sampeyan protes terus..kenapa ga jadi anggota Dewan aja seh.....?!"*

Oalah Sriii...Sri.....🏾🏾