PENEMU KACA SPION

Joke ini lucu banget.

karena kesannya natural.

salut sama yang bikin. saya dapat kiriman dari Sony Dushanbe yang tergabung di Grup SMP 181/83.

 

PENEMU KACA SPION

 

Sudah tahukah anda siapa Penemu KACA SPION ? Ternyata orang Indonesia bernama Sugeng Jatmiko asli Madiun Pada th 1909 Sugeng bersama temannya Wiyono ( asli Boyolali) mengendarai  mobil jaman dulu tanpa kaca spion ke arah Solo. Setiap hendak mendahului kendaraan atau berbelok , Sugeng selalu minta  Yono utk menengok ke belakang dan Sugeng sll bertanya "sepi Yon?? Sepi yon??... Sejak saat itulah kaca mobil utk melihat kebelakang dinamai SPION.  ___ Coba kalau nama temannya Ateng..... jadinya pasti SEPITENG  SEPITENG"

 

PESAN PIZZA DI WARUNG SUNDA

Joke ini pendek.
Cuma tiga baris kalimat.
joke seperti ini biasa dibawakan oleh comic di atas panggung.
Premisnya jelas. Punch line-nya juga kuat banget.
Kalo yang bisa membawakannya di atas panggung, dijamin joke ini bisa membuat pecah suasana.

PESAN PIZZA DI WARUNG SUNDA

Mas, Saya pesan Pizza satu yg large ya..
Tapi ini restoran Sunda, Pak...
Oh oke, kang, abdi mesen Pisa anu ageung nya, hiji..

NONTON BIOSKOP BERSAMA SELINGKUHAN.

Joke ini lucu dan pas utk orang dewasa yang biasa selingkuh.
punch line-nya ok menurut saya.
baca ya.
thanks utk yg menulis joke ini ngeshare ke grup WA,

NONTON BIOSKOP BERSAMA SELINGKUHAN.

Seorang perempuan muda terlihat galak sekali, dengan sebuah pisau sayur di tangannya, berdiri di depan pintu bioskop dan memaksa masuk, untuk memburu sang suami yang ia duga sedang berada dalam bioskop dengan selingkuhannya.
Namun ia berhasil ditahan oleh security bioskop.

Dengan lembut security tersebut membujuk perempuan itu.

"Ibu.. maaf..di dalam bioskop kan gelap. Ibu tidak mungkin melihat apapun dalam gelap kan? Sementara kami tidak memiliki wewenang untuk menyalakan lampu selama pertunjukan berlangsung. Sebelum ibu menemukannya, jangan jangan penonton menjadi panik, dan suami ibu kabur. Bagaimana jika ibu menunggu saja di sini hingga pertunjukan selesai?"

Perempuan itu terdiam sejenak, kemudian menganggukkan kepala pertanda setuju. Ia lalu menyimpan pisaunya dan duduk di longue, diawasi petugas bioskop lainnya.

Untuk mencegah keributan, maka security bioskop mengadukan hal ini kepada manager dan mereka berinisiatif untuk membuat pengumuman tertulis di layar lebar studio yang bertuliskan :

"Seorang perempuan dengan pisau ditangan mencari suaminya yang diduga sedang berada dalam bioskop ini dengan pasangan selingkuhannya. Agar tidak terjadi keributan, diharap pria yg dimaksud segera meninggalkan bioskop secepatnya lewat pintu samping."

Dalam sekejap 1/2 gedung bioskop menjadi kosong...

Giliran Wong Tegal Komplen Internet

Joke ini menjadi lucu karena menggunakan karakter wong Tegal. 

Karakter Wong Tegal seperti apa? Pasti pembaca sudah bisa menerka. 

Sebetulnya tanpa menggunakan karakter wong Tegal, punch line joke ini bisa dinikmati, tapi pilihan karakter wong tegal, menurut saya hanya sebagai pilihan. 

Sang tokoh dalam joke ini bisa diganti dng karakter daerah lain.

Selamat menikmati.

Salam hormat untuk yg telah  menulis dan mengirim joke ini ke grup WA saya.

 

Giliran Wong Tegal Komplen Internet 

Sudah seminggu internet lelet puuoolll...... *Badrun* ngamuuk..... soale gak bisa *Pesbukan, Yutuban, Twiteran,WA-an...* sampe bojone yang namanya *Prapti* disuruh telpon ke  *operator *

*Prapti*  : "Haloo... haloo ini bener operator kan yak?"

*Operator* : "Benar ibu, ada yg bisa saya bantu ?"

*Prapti* : "Ini nopo internete kok lelet banget  wis saminggu?"

*Operator* : "Mohon maaf ibu, kami sedang *MAINTENANCE* bu......"

*Prapti* : "Trus kapan rampunge ? Bojoku wis marah2  gak karuan seminggu ini ngerti gak?!

*Operator* : "Nanti jika sudah selesai  *MAINTENANCE* kami kasih tau Ibu"

*Prapti* : "Oya sudah jangan kelamaan tapi ya.......," gagang telpon di tutup.

*Badrun* : "Gimana  bu, apa kata operatore ?"

*Prapti*  : "Lagi *MANTENAN* katanya  pak... nanti kalo *Mantenane* wis rampung aku dikabari lagi...." 

Ketinggalan Kacamata

Joke klasik. Saya pernah mendapatkan joke ini ketika sy remaja dulu. Sekarang dapat lagi dari grup WA teman SMP 181/83 yg sy ikuti.
Sebagai penggemar joke, menurut saya joke  ini memiliki punch line yg sederhana, karena di kalimat pembuka sudah dijelaskan bahwa si tokoh punya masalah dng  pandangan matanya dan dia ketinggalan kacamata, sehingga pembaca sudah bisa menebak apa yang akan terjadi, tapi meski begitu, inilah ciri joke, kita tetap akan menunggu ending dari kisahnya, dan kita tetap akan tersenyum!
Salam hormat bagi yg telah  mengetik ulang joke ini dan dan  mengirimkannya ke grup WA.
 
Ketinggalan Kacamata

Seorang Pejabat di undang untuk membuka Pameran Lukisan,  tet!api sesampainya di tempat Pameran si Pejabat lupa tidak membawa kacamata

Pejabat : Ajudan, saya lupa bawa kacamata...!

Ajudan : Siap Pak!, tenang saja nanti saya bantu jelaskan setiap lukisan yg bapak lihat

Selesai gunting pita si Pejabat jalan2 melihat beberapa lukisan...(diikuti oleh para undangan)

Melihat Lukisan Pertama,

Pejabat : Wah indah sekali lukisan Ikan ini.. Cantiiiiiik sekaliiiiiii.

Ajudan : Pak, itu lukisan Buayaaaa...

Pejabat : Ya, saking cantik nya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles.com...)

Lanjut melihat Lukisan Kedua,

Pejabat : Nah Lukisan ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya...
Lukisan Banteng...

Ajudan : Pak, itu lukisan Gajah... bisik ajudan

Pejabat : Owh, karena gadingnya kayak tanduk Banteng.. (ngeles.com  lagi..)

Akhirnya si Pejabat melihat lukisan lain...

Pejabat : Nah, dari sekian banyak lukisan yang ada disini Saya paling suka sama lukisan SIMPANSHE ini.
Kelihatan hidup...
Saya mau membelinya...

Ajudan : Paaaaaaaaaaak, itu Cermiiiiiiiiiiin pak... Cermiiiiiiiin...... !!

Kisah Misteri di Sebuah Hotel Pinggir Kota

Cerita ini lucu. Gaya lucunya berbeda. Harus dituntaskan dulu bacanya baru terasa lucu.

berbeda dng joke2 pendek yg memilik jurus tiga kalimat pendek dng punch line yang menghujam dan bikin kita tertawa, tapi cerita ini justru bergaya seperti cerpen. Baca sampai habis, dijamin kita akan tersenyum.

Salam hormat kepada yg membuat cerita ini, saya dapat dari grup WA teman2 kuliah ...

 

Kisah Misteri di Sebuah Hotel Pinggir Kota
Pada suatu hari di bulan maret tepatnya tanggal 9 sebuah hotel daerah Malang didatangi seseorang.

Tamu    : "Apakah kamar no 39 kosong?"
Bellboy : "Kosong pak!"
Tamu    : "Boleh saya gunakan?"
Bellboy : "Tentu pak!"

Setelah memboking kamar tersebut si tamu bermaksud menemui manager hotel untuk minta 3 benda yaitu sebilah pisau berwarna hitam, benang putih panjang 59 cm dan warna oranye 79 cm. Meskipun agak aneh tapi manager hotel bersedia memenuhi permintaan sang tamu. Tapi karena penasaran sang manager pun akhirnya tidur di kamar no. 40 tepat di sebelahnya. Diapun menunggu, tidak tidur. Akhirnya tepat tengah malam terdengar suara - suara aneh dari dalam kamar no 39. Terdengar suara merintih, piring pecah, dan benturan - benturan didinding. Setelah pagi si tamu pun berkemas menuju lobi hotel untuk cek out dan tak lupa memberi tips yang lumayan besar pada bellboy.

Manager hotel yang penasaran akhirnya menceritakan semuanya dan mengajak bellboy untuk memeriksa kamar 39 dan ternyata semuanya rapih, tak ada 1 benda pun yang rusak. Dalam hati dia bertanya apa yang dilakukan tamu itu?.

Setahun berlalu dan tepat tanggal 9 bulan 3 si tamu itu datang lagi. Memesan kamar no 39, meminta sebilah pisau hitam, benang putih 59 cm dan oranye 79 cm. Manager yang masih penasaran kembali menguping lewat kamar sebelah. Kembali terdengar suara - suara aneh, paginya si tamu bergegas, tak lupa memberi tips yg besar.

Tahun ke 3, pada tanggal yang sama tamu itu datang lagi, dengan permintaan yang sama. Kamar 39, pisau hitam benang putih dan oranye. Kali ini si manager harus tau apa sebenarnya yang dia lakukan. Setelah pagi tiba ketika si tamu hendak pergi meninggalkan hotel buru - buru si manager mencegatnya.

Manager : "Mohon maaf tuan apa saya boleh tanya 1 hal?"
Tamu : "Tentu saja pak, apa itu"
Manager : "Saya penasaran apa yang sedang bapak lakukan tadi malam di kamar 39?"
Tamu : "Bila saya beritahu bapak, apa bapak berjanji akan menjaga rahasia dan tidak memberitahu siapapun?"
Manager : "Ya pak saya berjanji tidak akan memberitahu siapapun tentang hal ini apapun yg terjadi!"

Sayangnya si manager tersebut menepati janjinya untuk tidak memberitahukan peristiwa ini kpd siapapun apa yang dilakukan tamu tersebut di kamar 39 hingga skrg dan tetap dirahasiakan sampai akhir hayatnya...

Acara perkenalan murid baru

Joke ini konyol, jadi nikmatin aja.
saya dapat dari beberapa grup WA yang saya ikuti.

Acara perkenalan murid baru.

Guru:  _“Coba kamu yang  depan pojok, siapa namamu dan apa hobimu?”

Murid #1:  “Nama Yanto, hobi mancing di kali sambil lihat pelangi.”

Guru: "Coba yang duduk   di sebelahnya?”

Murid #2: “Nama Denny, hobi makan singkong di pinggir kali sambil lihat pelangi.

Guru: “Ooo sama …, kalian bersahabat ya? Coba yang duduk belakang?”

Murid #3:  “Nama Joko, hobi ngobrol di pinggir kali sambil lihat pelangi"

Guru: “Lho … sama juga? Rupanya kalian satu geng ya? Coba yang ganteng di pojok sana?”

Murid #4:  “Nama Bagus Susanto , hobi jajan martabak di pinggir kali sambil lihat pelangi"

*Guru: *  “Ya ampuun, kok sama semua sih. Coba yang cantik di bangku tengah itu, siapa nama dan hobi kamu.”

Murid #5:  *“Nama saya Pelangi, hobi mandi di kali.”

Guru:   “Ooooalaaah pantes!! " 🤣🤣🤣

PENGIRIMAN KAMBING QURBAN

Ini joke singkat yg saya dpt dari grup Alumni Iisip 86,

dan joke ini sudah saya dapat dari beberapa waktu lalu, tapi saya upload lagi karena joke ini simpel, dan berhasil membenturkan logika kita ketika ternyata yang tau alamatnya adalah kambing yang akan kita bawa.

jujur ini banyak yang tersenyum.

sekali lagi, saya salam hormat untuk pembuat joke ini!

 

PENGIRIMAN KAMBING QURBAN

 

Info bisnis buat yang punya mobil bak terbuka (Rp. 3jt/hari), untuk pengiriman kambing qurban wilayah Jkt/Bekasi dan sekitarnya, dengan syarat:

1. Mobil masih layak pakai.
2. STNK / SIM / KTP/ KIR masih berlaku.
3. Kambing qurban harus duduk di depan karena dia yg tahu alamatnya.

 

hehe ...

PEMBANTU GANJEN

Joke ini lucu, masih tentang pembantu, pembantu yg yang kelihatannya lugu tapi ternyata ... hehe, pokoknya jangan ditiru ...!

Pembantu Mencurigakan

Pada suatu malam, Nyonya menghampiri kamar pembantunya, Parjo. Saat itu kebetulan suaminya sedang pergi dinas ke luar kota. Dilihat dari gerak-geriknya, sepertinya sang Nyonya sudah sangat bernafsu.

NYONYA : "Parjooo!!!. cepat buka bajuku!!"

PARJO : "I..Iya bu.. (gemeteran)."

NYONYA : "ko, gemeteran gitu sih, buka cepet!!!"

PARJO : "iya.iya..bu (tambah gemeteran)"

NYONYA : "Buka rokku juga!!"

PARJO : "Sssiap ndoro (masih gemeteran)."

NYONYA : "BH ku juga !!"

PARJO : "enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran)."

NYONYA : "Sekarang celana dalamku..!!"

PARJO : "I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)"

NYONYA : "Awas ya!! Kalo besok kamu masih pake bajuku.. aku pecat kamu!! dasar pembantu banci!!! ."
 

PEMBANTU RESIGN

Joke ini klasik. Punch line seperti ini banyak terjadi di beberapa joke yang pernah saya baca.
saya mendapatkan joke ini dalam grup WA yang saya ikuti.
tapi joke ini masih  mengundang senyum, dan ada unsur kekinian, ketika logika berpikir si pembantu dibenturkan dng kata pembantu yang ternyata punya arti lain, lebih dari sekadar pembantu yang dimaksud ...
(sekali lagi salam hormat utk yang membuat joke ini)

PEMBANTU RESIGN

Inem: " Maaf Bu mungkin ini hari terakhir saya kerja di rumah Ibu."

Ibu : " Lho, emang kamu mau kemana Nem. Kamu nggak betah kerja dengan kami?

Inem: " Sebenarnya saya betah Bu. Tapi saya ingin meningkatkan penghasilan seperti orang lain. Walau kerjanya sama sama pembantu."

Ibu : " Okelah kalau itu keinginanmu. Oya kamu mau kerja dimana ?"

Inem : "Tadi saya baca di koran bahwa ada seleksi untuk jadi Pembantu Rektor dan pembantu dekan di sebuah Universitas Bu. Gajinya belasan juta, dapat mobil dan rumah dinas Bu. Doakan saya ya bu, semoga saya sukses."

Ibu : Gubrakkkk!!!! ‍♀🤡

KISAH DOSEN JUJUR

Joke ini mengundang senyum, terutama bagi pembaca yang sudah menikah dan ada keinginan berpoligami.
tapi bukan berarti pembaca lain di luar itu tidak bisa tersenyum membaca cerita konyol seperti ini, karena tema yg diangkat dalam  joke adalah tema yang lumayan dekat dng kehidupan kita ...
coba deh baca ...

KISAH DOSEN JUJUR

Usai sholat Ied Fitri di masjid Jami' Malang... saya beranjak hendak pulang. Tapi ketika diparkiran saya menghentikan langkah ketika ada sebuah tas tergolek di dekat kendaraan saya. Dengan hati-hati saya angkat tas itu. Sedikit agak berat. Tapi saya tidak tahu siapa pemilik tas ini.

Rasa penasaran, dengan terpaksa demi untuk mengetahui identitas pemiliknya, saya buka tas itu dan menemukan sebuah amplop besar dari nama sebuah bank. Saya baca didalamnya juga ada nama dan alamatnya serta tulisan sejumlah uang. 5 tumpukan uang pecahan rp.100 ribu. Saya kaget. Antara bingung dan rasa amanah saya keluar masjid. Uang ini harus dikembalikan ke pemiliknya.

Saya bergegas memacu motor  ke alamat yang ada dibungkusan uang itu. Ketika sampai, saya coba beri salam dan mengetuk pintu pagar rumah. Keluar seorang laki-laki yg sudah berumur berperawakan tinggi, berkulit putih cerah kearab-araban yang menanyakan mau ketemu siapa? Saya bertanya, "Saya mau bertemu Bapak Haji Salim. Apakah ada?"

"Saya nama yang saudara cari. Ada apa ya?"

"Pak Haji tadi sholat di masjid Jami' ?", tanya saya.

"Ya. Betul"

"Pak Haji tadi bawa apa ketika sholat?"

Laki-laki itu menjawab, "Astaghfirullah.. iya .. saya bawa tas coklat dan dari tadi saya mencari-carinya.. Saya lupa dimana nyimpannya." Pandangannya kearah saya penuh selidik.

Saya mengeluarkan tas yang tadi diketemukan di masjid. "Tas yang ini bukan pak?"

"Ya... yang itu.. Aduh Alhamdulillaah.. terima kasih nak. Dalam tas ini bapak nyimpan uang dari Bank ."

"Maaf demi untuk mencari pemiliknya terpaksa saya melihat isinya , pak.."
Saya serahkan tas itu dan minta diri untuk pulang.

Tapi saya ditahan pak Haji Salim, "Tunggu nak, ada yang ingin bapak sampaikan padamu sebagai rasa terima kasih bapak."

Pak Salim yang berwajah arab ini lalu memanggil nama seorang wanita. Tidak lama kemudian muncul seorang wanita cantik berhijab tersenyum ramah kepadaku.  _Masya Allah.... 

*"Nak ini anak saya. Dia belum menikah. Dia janji akan menikah dengan laki-laki yang baik dan jujur seperti kamu."*

Saya kaget. Dengan tergagap saya berkata, "Maaf pak, saya sudah beristri. Saya ... saya ..."

Pak Salim tersenyum, dia bertanya dengan sabarnya, "Tenang nak, bapak nanti yang minta idzin ke istrimu. Ada no hpnya?"

Saya mengangguk lalu memberikan no hp tsb. Pak Haji Salim mencatat nomor HP saya dan langsung menelpon ke istri saya. Tubuh saya tiba-tiba gemetar saking gemetarnya sampai seperti diguncang-guncang apalagi saat telpon diberikan kepada saya katanya istri saya mau bicara, kemudian terdengar suara istri saya sambil menggoyang-goyang tubuh saya...
_Pa bapa bangun...!

_Tolong angkat Gallon Aqua...!

KOPDAR TEMAN DI SOSMED

Cerita yg sederhana, tentang orang satu desa yang berkenalan di sosmed, baik itu facebook, twitter, instragram, atau yg lainnya.
Tentu saja pihak cowok ingin segera kopdar begitu pulang kampung karena mungkin saja foto sahabat sosmed kelihatan bening alias menarik. Tentu dia penasaran ingin berjumpa secara nyata.
Lalu dengan pd-nya  si dowok ngajakin ketemuan dan langsung datang ke rumah ceweknya, dan terjadilah percakapan berikut ini yang endingnya lumayan bikin nyolot, terutama si cowok!
cerita joke ini bisa diangkat menjadi sisipan scene dalam sebuah film komedi.
(Salut dan salam hormat untuk yang membuat joke ini ...!)

MANTAN DI SMP BERTEMU LAGI DI FACEBOOK, TRUS CHAT DI WA, CERITANYA MAU KOPDAR DI DESA!

*RAHMAN* 🏽:
"NUr !!! Kakak sudah sampai desa, rumah kamu sebelah mana ?"

*NOER* 🏻:
"Yang ada gapura kak, kakak masuk aja sekitar 25 meter ada rumah tingkat 3, warna hijau, mobilnya banyak..."

*RAHMAN* 🏽:
"Siap !!! Kakak sudah didepan rumah. hebat sekarang kamu nur"

*NOER* 🏻:
"Bukan kak !!! Dari situ kakak belok kanan 10 meter, ada lapangan badminton, Nah disampingnya kak"

*RAHMAN* 🏽:
"Siap .... Kakak sudah sampe nih... itu rumah Nur ?"

*NOER* 🏻:
"Itu rumahnya tukang urut. Dari situ kakak lempeng, pas ada jembatan dari situ terlihat kios kecil, ISI ULANG PULSA"

*RAHMAN* 🏽:
Oke... kakak sudah sampe "owh, jadi rumah kamu yang ada jualan pulsa itu ??"

*NOER* 🏻:
"Itu namanya counter la kak. Dari counter ambil kanan trus ketemu kuburan. Nah depan kuburan ada bangunan kak"

*RAHMAN* 🏽
(mulai kesal ) :
"jadi rumah kamu samping kuburan Nuuurrrrrr ??"

*NOER* 🏻:
"Ya bukan lah kak !!! Itu rumahnya kuncen, kakak jangan masuk kesana tapi belok lagi ke kiri, lewatin pinggiran sawah, ntar kelihatan kandang sapi..."

*RAHMAN* 🏽
(kumat darah tingginya):
"Aaarggh..!!! Itu kandang kamu bukan ?"

*NOER* 🏻:
"Aku bukan sapi kak !!! Dari sana kakak ke arah kebon..."

*RAHMAN* 🏽
(mulai nafsu) :
"Itu rumah kamu ?!"

*NOER* 🏻:
"memangnya aku monyet, kakak nihh ada ada aja. Terobos aja kebon itu kak, ikutin jalan kecil sampe ketemu masjid kecil, nah persis sebelahnya..."

*RAHMAN* 🏽
(marah ga karuan) :
"sekali lagi kamu ngomong itu bukan rumah kamu, kakak jitak pala kamu pas ketemu nanti ya !!! Ini dengkul kakak sudah mau lepas Nur Diaaaaaah..."

*NOER* 🏻:
"hehehe... sabar kak...jangan emosian jadi orang.... Gimana sudah kelihatan rumah ku ??"

*RAHMAN* 🏽 (tersenyum senang):
"Kakak sudah didepan rumah kamu nih !!! Ya Tuhaaann !!! Capek nian ini badan . Pokoknya kamu tanggung jawab mijitin kakak ya ?? Bikin kopi sekalian, he he..."

*NOER* 🏻:
"Ya Udah masuk aja kak, ada emak didalam"

*RAHMAN* 🏽:
" kamu nya Dimana ??

*NUUR* 🏻:
"Nur masih di Jakarta Kak...blm mudik..."