Kumpulan Joke Dari WA Boim Lebon: Juli 2021

Sabtu, 17 Juli 2021

MENU BUAH ZAKAR

Mukidi sedang liburan di Barcelona Spanyol…

Ketika sdg menunggu pesanan makanan, Mukidi mencium harum masakan di depan mejanya. Seseorang sdg menyantap dgn lezatnya makanan yang dihidangkan. Mukidi pun penasaran dan bertanya,

Mukidi : Pelayan, masakan apa yang ada di depan meja itu? kok harum sekali...

Pelayan : wah Bapak memang punya selera tinggi… itu makanan terlezat yang ada di restoran ini.

Mukidi : apa itu?

Pelayan : Itu gule buah zakar Banteng yang mati dalam pertarungan dengan matador.

Mukidi : Klo begitu saya pesan itu juga..

Pelayan : Maaf pak, masakan gule buah zakar banteng hanya 1 kali dalam sehari, krn pertandingan Banteng dan Matador hanya 1x dalam sehari, jadi bapak harus pesan besok.. lebih cepat lebih baik, pagi-pagi sekali bapak ke sini krn banyak sekali yang pesan.

Keesokan harinya Mukidipun datang kembali ke restoran itu pagi-pagi sekali biar tdk keduluan oleh pengunjung yang lain… Akhirnya pesanan pun datang.. Tanpa bertanya lagi, Mukidi langsung menyantapnya dengan lahap…“memang sungguh lezat makanan ini..” gumam Mukidi…. tapi ada rasa penasaran dalam hatinya, akhirnya Mukidipun bertanya..

Mukidi : pelayan….., makanan ini sungguh lezat tidak ada bandingannya… tapi kok buah zakar yang saya makan hari ini tidak sebesar yang dimakan oleh orang kemarin di depan meja saya…

Pelayan : Tuan… tidak selamanya pertarungan Banteng Vs Matador itu, Bantengnya yang mati... kebetulan hari ini Matadornya yang Mati…..

Mukidi : Whaaaaaaat…?????!!??

Selasa, 13 Juli 2021

BABE PLAYBOY

Selingan jelang siang.. .

Anak : "beh, gue mau kawin..".
babe : "bagus kl lu mau kawin, ameorang mane...?"
anak : "orang bandung be ...!"
babe : "waduh jangan tong, babe 3 tahun jadi pleiboy disono, takutnye lu malah kawin ame sodare lu sendiri." anak : "yah, orang bali dah..."
babeh : "jangan juga, babe 5 tahun jadi pleiboy disono...!" anak : "manado dah, gimana beh...?"
babeh : "jangan jg, 2 tahun babeh jd pleiboy disono...!"
anak : "Ɣª udeh kagak jadi dah...!"
Trus sianak ngadu ame emak nye...
anak : "mak, babe bilang jgn kawin ame orang bandung, soalnya babeh pernah jd pleiboy disono 3 tahun, trus 5 tahun di bali ame 2 tahun di manado,babe takut ane malah nikah ame sodare sendiri..."
Emak : "yaelah tong, lu kagak usah dengerin babe lu,elu mau kawin ame orang mane aje teserah...,
LU AJE BELUM TENTU ANAK BABE LU...!:

ANAK TK GEDUNG DPR

*Serombongan anak² TK diundang ke kantor DPR*.

Sebelum masuk Gedung DPR, bu Guru berpesan kepada murid²nya :

‍

"Anak²... kalau nanti kalian masuk ke Gedung DPR nggak boleh berisik ya...!?! Ada yg tau kenapa???"

Anak² menjawab serempak :

‍

"Tauuuuuu... bu Guru, karena di dalam Gedung DPR banyak yg lagi tiduuurrr...!"

BELI JAS HUJAN

Hati - hati...!!!

Buat teman2 smua...
Hati2 beli jas hujan yg harga 10 ribu dibawah Fly Over daerah sekitar slipi..
Barusan ada yang beli jas hujan disitu, baru banget dipake...
eh... hujan nya berhenti....

hati - hati...!!!

NEMU DOMPET

Ceritanya tadi mau ngecek transferan di ATM eh malah nemu dompet beserta isinya, mungkin orangnya kelupaan & terburu buru pas mau ambil duit juga di ATM itu.

Isi dompet Duit Rp 9.000.000 (SEMBILAN JUTA RUPIAH), ATM, KTP, SIM, STNK dan surat² lainnya.

Ketika saya liat KTP nya ternyata alamatnya tdk jauh dari ATM itu, krn tdk sedang terburu² saya langsung tancap gas nganterin dompet tsb ke alamat sesuai di KTP.

Ketika sampe ditujuan betapa kaget & senangnya si pemilik dompet sampai memeluk saya tak henti-hentinya dia mengucapkan terimakasih.

Sesudah dompet saya kasih, sayapun langsung pamit pulang, tapi ibu itu menahan saya.
Beliau memberi uang sambil bilang :
Nih duit buat kamu sbg ucpan terimakasih saya.

Saya : Jangan bu saya ikhlas koq.

Pemilik dompet : Gapapa ambil saja, saya gak butuh uangnya kok.

Daripada saya harus ngurus ini itu surat² dll,
katanya sambil maksa dan memasukannya ke dalam kantong baju saya.
Karna dia terus memaksa.
Ya udah saya terima.
Pas dijalan saya liat duitnya ternyata berjumlah 5.000.000

Saya pun terharu dan berkata dalam hati :

Ya Tuhan andai sajaaa ini beneran.
Pasti saya akan traktir semua yg baca cerita ini

CUMA GILA BUKAN BEGO

Hari ini Ambulance RS Jiwa GROGOL ... terpaksa berhenti di jalan Dan Mogot karena ban bocor. Waktu sedang mengganti ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang.

Dengan panik si supir berteriak, “Waduh, gimana gue musti pasang ban kalau enggak ada bautnya?!”
Salah satu pasien gila di dalam ambulance nyeletuk, “Bang, copotin aja tuh 1 baut dari masing-masing 3 roda lainnya, terus pasang ke bannya, jadi tiap ban dapet 3 baut. Ntar kalau ada toko baut, tinggal beli tuh sisanya. “

Si supir langsung lega. “Pinter juga lu. Tapi kenapa lu bisa masuk rumah sakit jiwa sih?”

Pasien itu menjawab, “HELLOOOO!!! PLiiiis deh! Kita ini Cuma gila, bukan bego kayak loe!”

MURID CERDAS

boim.lebon boim.lebon@gmail.com

Thu, Feb 8, 2018, 6:06 PM

to me

Murid Cerdas

jaman now

Guru: "Kenapa kamu terlambat"..
Murid : di copet Bu"
Guru: "Terus kamu tidak diapa-apain kan?"
Murid : "tdk apa-apa, Bu."
Guru: "Apa yg hilang?"
Murid : "Buku PR-ku, Bu."
Guru:

LUPA PELAJARAN

Guru: "Hayo.. Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?"
kelas hening
Guru: " Kamu ingat?"
Murid : "Sudahlah, Bu! Yang lalu, biarlah berlalu. Kakakku bilang, semakin di ingat semakin menyakitkan"

Guru: ?%$%@??*%???

NYONTEK

Guru: Kamu, jangan nyontek!"
Murid : "Tidak, Pak."
Guru: "Terus kenapa kau liat liat ke Endang?"
Murid : "Ini soal-soalnya kayaknya sama, Pak. Jadi, mau saya cocokkan jawabannya saja"
Guru:

AJARAN ORTU

Guru: "Kamu, setelah 7 berapa?"
Murid : "8, 9, 10, Bu."
Guru: "Bagus! Siapa yang ajarin?"
Murid : "Bapakku, Bu."
Guru: "Terus, setelah 10 apa?"
Murid : "Jack, Queen, King, paling tinggi joker Bu!"
Guru: ?? ??

MATEMATIKA.

Guru : "Soal penjumlahan, kalau kamu di kasih tantemu 2 biji permen, terus dia tambahi lagi 7 permen.., apa jawabannya ...?
Murid : "Terima kasih terimakasih ...

PERCAYA DONGENG

*KHASIAT 3 KALI BERSETUBUH DI MALAM JUM'AT*

Seorang pemuda, bernama *Ujang* putus asa hendak melompat dari atas jembatan, tiba2 datang seorang nenek gaul menghentikannya.

*Nenek* : Anak muda.. Hentikan...!!!!

*Ujang* : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain . Rasanya tak mungkin lagi aku mendapat wanita secantik dia . *Aku ingin mati saja ...!!!*

*Nenek* : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku dinikahi dan setelah ditiduri oleh seorang pemuda selama 3 kali-malam Jum'at (3 minggu).

*Ujang* : Benarkah itu nek?

*Nenek* : Iya..!!!

Akhirnya nenek itu dibawa ke kost *Ujang* lalu ia memanggil penghulu dan dinikahilah nenek itu.. Setelah ditiduri selama 3 kali-malam Jum'at. Anehnya sampai malam Jum'at ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya...

*Ujang* : Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam *Jum'at ke-3?*

*Nenek* : Kamu umur berapa sih skrg, nak?

*Ujang* : 36 tahun nek...!!!

*Nenek* : Ealaaah... kamu! Umur segitu kok masih percaya dongeng...!!

Haaaaaaaah... *Gubrak.. !!!*

*Ujang pingsan* ...

SUMUR ORANG ARAB

*Asal mula orang Cina tidak suka terhadap orang Arab :*

"Orang Arab membeli sebuah sumur dari orang Cina."

Keesokan harinya saat orang Cina pergi ke pasar, dia bertemu dengan orang Arab.

*Orang CINA :*
"Saudaraku ! Memang aku telah menjual sumur itu padamu, tapi aku belum menjual airnya.
Jika kamu menggunakan air itu, maka kamu harus membayar."

*Orang ARAB itu menjawab :*
"Ahaaa ...! Baru saya berencana pergi ke tempatmu, dan memintamu kosongkan airnya.
Jika kamu tidak melakukannya, maka kamu harus membayar uang sewa tempat air di sumurku."

NIKAH DAN KAWIN

HATI - HATI MENGGUNAKAN KATA "NIKAH" DAN "KAWIN"*

*Nikah: Mengundang banyak orang.*

*Kawin: Hanya berduaan.*
*________________*
*Nikah: Menyatukan orang yang beda.*

*Kawin: Menyatukan kelamin yang berbeda.*
*________________*
*Nikah: Menyebarkan undangan.*

*Kawin: Menyebarkan benih.*
*________________*
*Nikah: Pake baju bagus dan didandani.*

*Kawin: Nggak pake baju dan saling menelanjangi.*
*~~~~~~~~~~~*
*Nikah: Butuh surat.*

*Kawin: Butuh urat.*
*~~~~~~~~~~~*
*Nikah: Saling memahami dan menghormati.*

*Kawin: Saling menikmati dan melumati.*
*_________________*
*Nikah: Bikin terharu dan sendu.*

*Kawin: Bikin ketagihan dan kecanduan.*
*_________________*
*Nikah: Duluan mandi dan keramas baru dandan.*

*Kawin: Selesai baru mandi dan keramas.*
*~~~~~~~~~~~*
*Nikah: Berdasarkan niat saling menyayangi.*

*Kawin: Berdasarkan niat saling menggrayangi.*
*~~~~~~~~~~~~~*
*Nikah: Butuh tekad yang bulat.*

*Kawin: Butuh telanjang yang bulat.*
*________________*
*Nikah: Banyak orang yang lihat, bangga.*

*Kawin: Walau hanya 1 orang yang ngintip, malu*
*_________________*
*Nikah: Karena cinta.*

*Kawin: Karena ingin bercinta.*
*________________*
*Nikah : Hanya sekali.*

*Kawin: Berkali - kali.*
*_________________*
*Nikah : Butuh resepsi.*

*Kawin : Butuh ereksi.*
*~~~~~~~~~~~~~*
*Nikah : Ha ha ha .....*

*Kawin : Ah ah ah .....*

Nyubit SPG

Kemaren pas hujan deres banget, aku neduh didepan showroom motor Honda.

Sambil nunggu hujan reda, aku iseng-iseng lihat motor2 baru yg dipajang disitu...

Tiba tiba saya di samperin SPG, cantiik banget...

SPG : mau nyubit gak Pak?

Aku : mau dong...

SPG : 15 juta, nih Pak!

Aku : Astaga Mbak...
nyubit aja 15 juta, gimana kalo lebih dari itu?

SPG: Hadeuh ... _*New Beat* Paaak_...! _motor Honda New Beat..._

Oooohhhhhhhh.......

MISTERI KAMAR 13

*Cerita Misteri kamar no 13*

Pada suatu hari di bulan November 2017 tepatnya tanggal 9 di sebuah hotel di *Pelabuhan Ratu* didatangi seseorang.

Tamu : "Apakah kamar no 13 kosong?"
Bellboy : "Kosong pak!"
Tamu : "Boleh saya gunakan?"
Bellboy : "Tentu pak!"

Setelah memboking kamar tersebut si tamu bermaksud menemui manager hotel untuk minta 3 benda yaitu sebilah pisau berwarna hitam, benang putih panjang 13 cm dan warna oranye 13 cm.

Meskipun agak aneh tapi manager hotel bersedia memenuhi permintaan sang tamu.

Tapi karena penasaran sang manager pun akhirnya tidur di kamar no. 14 tepat di sebelahnya.

Diapun menunggu, tidak tidur. Akhirnya tepat tengah malam terdengar suara - suara aneh dari dalam kamar no 13.

Terdengar suara merintih, piring pecah, dan benturan - benturan didinding.

Setelah pagi si tamu pun berkemas menuju lobi hotel untuk cek out dan tak lupa memberi tips yang lumayan besar pada bellboy.

Manager hotel yang penasaran akhirnya menceritakan semuanya dan mengajak bellboy untuk memeriksa kamar 13 dan ternyata semuanya rapih, tak ada 1 benda pun yang rusak.

Dalam hati dia bertanya apa yang dilakukan tamu itu?.

Setahun berlalu dan tepat tanggal 9 bulan November si tamu itu datang lagi.

Memesan kamar no 13, meminta sebilah pisau hitam, benang putih 13 cm dan oranye 13 cm.

Manager yang masih penasaran kembali menguping lewat kamar sebelah.

Kembali terdengar suara - suara aneh, paginya si tamu bergegas, tak lupa memberi tips yg besar.

Tahun ke 3, pada tanggal dan bulan yang sama tamu itu datang lagi, dengan permintaan yang sama.

Kamar 13, pisau hitam benang putih dan oranye. Kali ini si manager harus tau apa sebenarnya yang dia lakukan.

Setelah pagi tiba ketika si tamu hendak pergi meninggalkan hotel buru - buru si manager mencegatnya.

Manager : "Mohon maaf tuan apa saya boleh tanya 1 hal?"

Tamu : "Tentu saja pak, apa itu"

Manager : "Saya penasaran apa yang sedang bapak lakukan tadi malam di kamar 13 ?"

Tamu : "Bila saya beritahu bapak, apa bapak berjanji akan menjaga rahasia dan tidak memberitahu siapapun?"

Manager : "Ya pak saya berjanji tidak akan memberitahu siapapun tentang hal ini!"

Unfortunately.....
Si manager tersebut bener2 menepati janjinya untuk tidak memberitahu siapapun apa yang dilakukan tamu tersebut di kamar 13....
Termasuk pada semua *anggota group di sini*.......

SEPERTI KOPI LUWAK

*Tambah ngalamun* ....

Udin: “Cun, ieu kopi naon, naha rada haseum ?”

Acun : “Ieu kopi istimewa, Kang… Ampir sami sareng kopi Luwak anu kasohor tea.”

Udin : “Oh, kitu …. Kopi naon ngarana ?”

Acun : “Kopi Ucing, Kang. Abdi ngadamel nyalira, apan praktek Ekonomi Kreatip tea.”

Udin: “Kunaon dibere ngaran kopi Ucing ?”

Acun : “Margi diolahna lewat Ucing. Upami kopi Luwak, Kopina didahar ku Luwak heula sateuacan diolah, upami kopi Ucing mah didahar Ucing heula. Teras diolah janten kopi bubuk. Abdi terinspirasi ku Kopi Luwak, namung supados gampil abdi nganggo Ucing wae…da di imah teh gaduh 15 ucing.

Udin: “Ucing beukieun Kopi kitu ?”

Acun : “Nya eta, henteu….tapi da kudu kreatip Kang, Kopina ku abdi dipekprek rada kasar, teras dicampur lauk asin, teras diparabkeun ka Ucing”. (Udin mimiti ngarasa seu’eul).

Acun : “Upami tos kaluar sareng Tai Ucing, teras gerusan kopi teh disaring, teras dipoe dugi ka garing, teras digiling deui. Taah…ieu maah asli, Kang Udin anu pertama nyobian kopi Ucing teh, da teu acan pernah disuguhkeun ka nu sanes. Abdi oge teu wantun nyobian nyalira, rada geuleuh. Kumaha Kang,… Raos kopina?”.

Udin : “Gelo, Goblog, Belegug siah teh …. sasangkleng pisan teu boga pipikiran geuning maneh teh… Aing nginum tai Ucing Asli !!”

*Awas tong nahan seuri*

Wilujeng wayah kieu.. ahhhh

BACA PELAN-PELAN

*BACA PELAN-PELAN*

(Bacalah dgn mesra bersama istri)
UNTUK HARI PENUH SENYUM.

_*Suami*_ : Aku sudah menunggu saat seperti ini sejak lama. Akhirnya kesampaian juga.

_*Isteri*_: Apakah kau rela kalau aku pergi meninggalkanmu ?

_*Suami*_: Tentu tidak ! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.

_*Isteri*_: Apakah kau benar-benar mencintaiku ?

_*Suami*_: Tentu ! Selamanya akan tetap begitu.

_*Isteri*_: Apakah kau pernah selingkuh ?

_*Suami*_ : Tidak ! Aku tak akan pernah melakukan hal itu.

_*Istri*_ : Maukah kau memelukku ?

_*Suami*_: Ya.

_*Isteri*_: Hmmmm . . . Sayangku . . . .
================
Catatan :
*Nah sekarang cobalah membacanya dari bawah ke atas agak keras sedikit bersama istri, pasti akan ada panci, dan peralatan dapur melayang di kepala* 🤣

OBAT SAKIT GIGI

"Lagi Sakit Gigi"*

Disebuah apotik...
Pembeli : mbak beli obat... (Sambil nyodorkan tulisan)
Apoteker:.....????...

Karena ditertawakan, tersinggung.
Pembeli : kenapa kok tertawa mbak?
Apoteker: gak salah tulis pak...???
Pembeli : mbak gigi ini sakit sdh berhari-hari. Aku dikasih resep...kata dokter teman saya ya spt tulisan itu obatnya...
Apoteker : DIKELONIPENAK itu bukan obat untuk gigi pak...
Pembeli : la iya itu kan obatnya sakit...??? (Sambil menunjuk giginya).
Apoteker : itu sakitnya mendem kangen pak...
Pembeli : la gigi saya ini apa obatnya mbak...?
Apoteker : obatnya bukan dikelonipenak, bapak salah tulis...( Sambil menunjukan obat yang dicari.)
Pembeli : oooo... Ini ya mbak?
Apoteker : ya pak itu DICLOFENAC, bukan dikelonipenak...
O o o... Obat sakit gigi kok dikelonipenak...

Jumat, 09 Juli 2021

NAMA HEWAN MASA KINI

*Inilah daftar hewan yang saat kita sekolah dulu belum sempat diajarkan para Guru :*

1. Hewan yang rajin belajar.............Kutu buku.
2. Hewan yang selalu salah ..............Kambing hitam.
3. Hewan yang jago silat ................Kura-kura ninja.
4. Hewan yang selalu keringatan ......Cacing kepanasan.
5. Hewan yang dibenci cewek-cewek...... Buaya darat.
6. Hewan yang ditakuti & suka kekerasan........ Lintah darat.
7. Hewan yang suka begadang........ Kupu-kupu malam.
8. Hewan yang selalu diperalat.......... Sapi perah.
9. Hewan yang suka pindah-pindah............. Kutu loncat.
10. Hewan yang pintar cari duit........... Babi ngepet.
11. Hewan yang tertib lalulintas.......... Zebra cross.
12. Hewan yang melanggar lalu lintas.............Burung kutilang.
13. Hewan yang suka makan beling.............. Kuda lumping .
14. Hewan yang nasibnya selalu sial...........Kelinci percobaan.
15. Hewan yang salah kostum.............Srigala berbulu domba.

Jangan senyum2 sendiri yaa , bagi2 juga buat yang lain...

SOBEK DI SINI

Kadang aku bingung, tiap beli shampoo sachetan di warung, dibungkusnya ditulis "SOBEK DISINI", padahal aku pengin menyobeknya di rumah? Terus, aku harus sampoan di warung, gitu?

Semoga terhibur

ISTRI TETANGGA

Seorang pencuri masuk ke sebuah rumah di siang hari. Di dalamnya ada sepasang pria dan wanita.

Dia mengikat yg wanita , dan sambil menodongkan pisaunya ke wanita tsb dia menyuruh si pria menyerahkan semua perhiasan dan uangnya.
Si pria menangis dan memohon: " Anda boleh mengambil segalanya tetapi saya mohon dengan sangat lepaskan ikatan wanita itu dan bebaskan dia ".
Pencuri: " Wah anda sangat mencintai istri anda!!! "
Si pria : " Bukan, dia istri tetangga, istri saya sebentar lagi pulang ".

KESEMPATAN BERBAGI

Assalaamualaikum..

Kpd saudara2ku... Bukan maksud takabur apalagi sombong.. Mumpung sy ada ksempatan utk berbagi, saya sampaikan Bagi yang ingin dapat dana bantuan langsung Rp 500.000,- dari saya pribadi. Silahkan mendaftarkan diri ke WA saya dengan syarat sbb :

1. Photo copy KTP
2. Photo copy KK
3. Photo 4x6 (1 lmbr)
4. Surat Domisili
5. Nomor Rekening Bank yg dimiliki
6. Biaya pendaftaran Rp 600.000.

KAKEK MANCING STRES

"MANCING STRES"

Ada seorang kakek yang lagi mancing ikan.
Sudah 3 jam belum dapat-dapat juga. Maka kakek pun jadi emosi..

Anak kecil: "Lagi ngapain kek?"

Kakek: "Lo nggak liat, gue lagi mancing, goblok!!"

Anak kecil: "Udah dapet, kek?"

Kakek: "Belon, goblok! Berisik lu..... banyak bacot lu.... !"

Anak kecil: "Emang umpannya pake apaan, Kek?"

Kakek: "Ya, pake cacinglah, goblok...!"

Anak kecil: "Pantesan nggak dapet kek, coba pake biji nangka ditumbuk, terus pakein saus ABC, dipelintir-pelintir, jadi kecil-kecil"

Kakek: "Emang bisa ...........???"

Anak kecil: "Ya kagak lah, goblok!" (sambil "Wuuuuzzz", kabur).

Saking kagetnya baru pertama kali digoblokin sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung, dan trusssss... meninggal.

Datanglah malaikat yang langsung bertanya pada kakek..

Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama, apa nggak..?"

Kakek: "Ya punyalah, goblok!"

Malaikat: "Kek, tolong bahasanya yang sopan,
barangkali aja kakek bisa hidup, dan kembali ke dunia lagi..."

Kakek: "Loh, emang bisa???"

Malaikat: "Ya kagalah, goblok!!"

ASISTEN DOKTER

*Asisten Dokter*

*Dokter* : "Jo, aku mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetep buka. Kamu yang jaga dan urus kalo ada pasien datang,Kalo ada masalah telpon aku..…"

*Jo* : "siap, Pak Dokter."

Setelah seminggu liburan, Dokter kembali praktek.

*Dokter* : "Gimana kabarnya, Jo...?"

*Jo* : Sepi Dok,.... cuma ada 3 pasien,.. mungkin pada tau kalo dokter pergi liburan,.... Pasien pertama sakit kepala Dok... saya beri Tylenol."

*Dokter* : "Sip, sdh bener itu, pinter kamu. Trus yang ke dua?"

*Jo* : "Yang nomer dua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep Malox, Dok."

*Dokter* : "Top ! Nggak percuma kamu jadi asisten saya,...memang itu obat ampuh. Lha yang ke tiga?"

*Bejo* : "Lah itu Dok, pasien wanita masuk. Orangnya masih muda cantik..aduhai... semlohai ..semok banget..pakai rok mini kulitnya putih langsat muluuuuuus Dok...., Baru mau saya tanya keluhannya, dia sudah naik bed buka sebagian pakaian yg di pakai. Dia bilang, "Tolong saya Mas…, Sudah lima tahun aku gak lihat laki-laki! Aku gak tahan"

Dokter kaget sambil melotot...(waduh kok pas ga ada saya yaaaaa datengnya.....)
" Kok gak telp aku...???Terus Kamu apakan perempuan ituu Jo…?"

*Jo* : "Maaf Dok.... Saya cuma..... kasih Obat Tetes Mata !!! Wong katanya gak bisa lihat laki-laki....”

*Dokter* : "bagus Jo....kamu memang cerdas....dan terpercaya...gak kaya yang baca WA ini, pikirannya ngeres"

Wk..wk..wk...

DIET MAKAN DONAT

Temanku konsul diet ke dokter :

"Dok kalo kadar gula saya naik ... saya boleh makan donat gak???"

Dokter: "Boleeeeh buu. !! Tengah nya aja yaaaa"

Kamis, 08 Juli 2021

JENIS SUARA HEWAN

Jenis2 suara hewan:

1. Anjing: "Guk..Guk..!"
2. Kucing: "Miouuww..!"
3. Ayam: "Kukuruyuuuuk..!"
4. Sapi: "Moooooo..!"
5. Kambing: "Mbeeeee..!"
6. Buaya: "Nomor Hapemu, berapa cantik..?"

NEMENIN UDIN

*Hati2 ngetik di WA*

---------------------
Emak.    : Wati, lagi dimane?

Wati.      : Dirumahnye Udin mak..

Emak.    : Bisa kagak pulang sekarang!

Wati.      : Bentar mak..ini lagi nenenin Udin.

Emak.     : Kurang ajar lo ntar mak
potong tetek lo yee...!!

Wati.       : Ya Ampun mak Wati salah ketik maksudnya nemenin Udin,,,,,, 🤪🤪 ( Ajay ).

BUS ROMBONGAN DPR

BUS ROMBONGAN DPR MASUK JURANG

Bus berisi anggota DPR tergelincir masuk jurang. Tak lama warga desa datang, lalu dengan cekatan mengubur secara massal rombongan DPR tsb! Beberapa menit kemudian polisi datang dan bertanya: "Apakah Bapak2 yakin mereka sudah mati? Kok langsung dikubur smua? "
Warga desa menjawab dgn kompak: "Sebenarnya tadi ada yg teriak2 ngaku masih hidup Pak, tapi Bapak tau sendiri kan.... omongan mereka GAK BISA DI PERCAYA."...

4 KUNCI

*KULTUM AKHIR PEKAN*

*4 Kunci membahagiakan Istri*

Saudara-saudaraku yang beriman dan berbahagia....
Kalau ingin membahagiakan istri, kuncinya ada empat:

*1. Kunci Rumah*

*2. Kunci Mobil*

*3. Kunci Brangkas

dan...*
*4. Kunci/Password ATM...*

Saudara-saudaraku, demikian kultum yang singkat dan padat ini. Silahkan di share sama suami atau istrinya, Indahnya berbagi KUNCI.....

MISTERI 4 LOBANG

Kearifan Lokal: Misteri 4 Lubang.

Seorang wartawan ditugaskan meliput kehidupan suku pedalaman. Tiba di lokasi, ia tertegun saat melihat ada 4 lubang galian di depan rumah kepala suku. Sangat misterius, batinnya. Mungkinkah ini yang disebut kearifan lokal? Didorong rasa penasaran, ia pun menemui tuan rumah dan mulai bertanya.

"Boleh tau, Pak, 4 lubang di depan rumah Bapak itu untuk apa?" tanyanya.

"Untuk aku masuki," jawab singkat kepala suku.

"Lho, kenapa Bapak harus masuk ke lubang itu?" tanya sang wartawan heran.

"Karena Pak Camat minta fotoku," jawab kepala suku. "Dia minta foto setengah badan."

"Hah?" sang wartawan semakin keheranan. "Maksudnya gimana, Pak?"

"Lubang itu kan dalamnya semeter," jawab kepala suku menjelaskan. "Jadi nanti kalau tukang foto yang kupanggil sudah datang, aku tinggal masuk ke lubang itu."

Sang wartawan speechless oleh jawaban polos sang kepala suku. Ia garuk garuk kepalanya.

"Kalau masuk lubang kan yang kelihatan setengah badan? Iya, kan? Kan?" sergah kepala suku menambahkan. Ia pun tertawa terbahak-bahak. Kepala suku menertawakan betapa bodohnya wartawan tersebut. Begitu saja tidak paham, batinnya bangga atas kecerdasannya sendiri.

Di sisi lain, sang wartawan merasa kasihan dengan pola pikir sang kepala suku. Ekspresinya antara mau ketawa sambil mau menangis. Ekspresi yang cukup rumit.

"Oke, oke...," kata sang wartawan menahan geram. "Tapi, kenapa harus 4 lubang?"

"Pak Camat minta 4 lembar."🤣🤣🤣

SUPIR TAKSI PROFESIONAL

*Supir Taxi*

Di kota Shanghai, Seorang cewek bule hampir _*telanjang bulat*_ masuk ke dalam taksi. Koh A Hong si supir taxi itu menatapnya dari atas ke bawah berulang kali.

Merasa jengah si cewek bule bertanya dengan sedikit ketus.
_"Apa kau belum pernah melihat wanita telanjang sebelumnya?"_

Koh A Hong tidak kalah ketus menjawab : _"Bukan begitu, owe kagak pusing loe mau bugil apa gak, owe cuma ingin tau di mana loe menyimpan uang untuk membayar ongkos taxi owe punya"_

*LESSON LEARNED* :
Jadilah seperti koh A Hong !!
Tetaplah *Focus pada *bisnis anda*, tidak usah peduli pada apa-apa yang kurang penting ...
_*jadilah professional*_