ISTRI PINTAR cARI UANG

 *Jangan pilih istri yang pintar cari uang.*

Dalam sebuah seminar sang penceramah menghimbau... "Jangan pilih istri yang pintar cari uang...".

Hal ini membuat riuh hadirin.

Ada seorang hadirin yang protes : "Pak kalo istri kita pintar cari uang kan bisa bantu suaminya..." tanya dia.

"Begini penjelasannya, kalo istri kita pintar cari uang, dimanapun uang kita sembunyikan di laci, di peci, di mobil atau di tabungan, pasti dia temukan."

PENIPUAN

 Rapatkan Barisan Kawan2!!

Tidakkah kau rasakan negeri ini sudah rusak parah??

Terlalu banyak kebohongan/penipuan/ kepalsuan di negeri ini yang dibiarkan berlarut-larut :

- Mie goreng tapi ternyata harus direbus
- Teh botol tapi kemasannya kotak
- Teh gelas tapi kemasannya botol
- Sabun cuci yang katanya bisa ngucek sendiri
- Judulnya susu beruang, iklannya gambar naga, isinya susu sapi
- Terong belanda ternyata dari peru amerika latin tapi dibudidayakan di Bogor sama Wonosobo
- Buah naga, emgnya naga termasuk golongan tanaman yg berbuah?
- Bika ambon tapi dari medan
- Yang paling parah Biskuit Monde. Katanya kue khas Denmark. Bahasanya Perancis. Gambarnya tentara Inggris. Benderanya Belanda. Diproduksi di Ungaran. Pas dibuka kalengnya eehh isinya rengginang..

Parah!!

Suami yg Romantis..

 Suami yg Romantis..

*Bpk* : "bu,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah  sini dekat bpk aja…"
*Ibu* : "loh, kenapa pak?"
*Bpk* : "takut dikerubungi semut,, soalnya ibu manis sih…" (ciyeee)

*Bpk* : "Bu,, orang tua ibu dulu pengrajin bantal ya?"
*Ibu* : "Hah…?! Bukan, kan bpk tahu pensiunan PNS, kenapa pak…? "
*Bpk* : "Kok kalo deket ibu rasanya selalu ingin tidur…"
(suit.. Suiiit...)

*Bpk* : "Ibu itu seperti sendok…"
*Ibu* : "Kenapa…?"
*Bpk* : "Karena ibu terus mengaduk-aduk perasaan bpk.."
(yiihaaaa)

*Bpk* : "Maaf ya bu, belakangan ini tangan bpk agak kasar…"
*Ibu* : "Ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
*Bpk* : "Soalnya tiap hari bpk jadi kuli…"
*Ibu* : "Yang bener pak, dimana…?"
*Bpk* : "Di hati kamu say, bpk sedang buatin istana cinta buat kita berdua…"
(olalaaa....)

*Bpk* : "Kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang…?"
*Ibu* : "Ga tau, emang kenapa pak..?"
*Bpk* : "Soalnya setengahnya lagi ada di mata ibu…!"
(prikitiuuw..)

*Bpk* : "Boleh pinjem flashdisknya bu…?"
*Ibu* : "Boleh, mau buat apa pak…?"
*Bpk* : "Buat transfer hatiku ke hatimu..."
(wkwkwk)

*Ibu* : "Lho pak.. mau kemana?
*Bpk* : "Cari ibu lagi.."
*Ibu* : "Lho kok...???"
*Bpk* : "Lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...???"

(Gubraak.....!!!)
Dilempar tabung gas elpiji 3 kg......

ISTRI CANTIK SENILAI EMAS

 ISTRI CANTIK SENILAI EMAS

"Pak Parjo...,  istri Anda cantik sekali," kata seorang Raja Minyak Arab. "Boleh nggak saya tukar dengan emas seberat tubuhnya?"

"Beri saya waktu beberapa hari," jawab Parjo.

"Apakah Anda mau pikir-pikir dulu?" tanya Raja Minyak.

Jawab Parjo, polos : "Bukan...! Mau saya gemukkan dulu." 

Bunda :*

 Bunda :*

Nak, tolong telp ayah...
Tanya pulangnya jam brp ?
Pake hp bunda ada dideket Tv...!!!

*Anak :* Iya bun...

*Bunda :*
Sudah belum.., koq diem aja...?

*Anak :*
Udah bunda,
tapi yg jawab perempuan....

*Bunda :*
Haaa..."Apaaaa..??!!
Brengsek...........!!!
Pantesan akhir2 ini ayah rapih terus...
*Ngomong apa si perempuan itu........ ?!?!*

*Anak :*
_"Pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini"_

Huruf "T" ternyata luar biasa... :

 Huruf "T" ternyata luar biasa... :

Begini ceritanya : Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe”, Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu. Terpaksa Tukang Tahu Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu.. Tahu... Tahu.. !” Tukang Tempe Teriak
“Tempeku Terbaik, Tempeku Terenak, Tempeku Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, Tukang Tahu Teriak : “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek… !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak. “Teplakkk..!” Tamparan Tukang Tempe Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan. Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.
Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjatuh. “Tolong.. Tolong.. Tolong..”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ”Tempe.. Tempe.. Tempe.. Tetapi Temannya Tukang Tahu Tiba, Terus Terdengar Tembakan.. Tukang Tempepun Tertembak Teroris Ternyata Temannya Tukang Tahu. Tukang Tempe Terkapar Tertembak…. Tukang Tahupun Tertawa Terbahak...
Teletai Tudah Telitanya ... Tapek Tekali... Telima Tatih...
Telamat Tersenyum Taudala taudala Temuanya.

BAPAK yg SABAR

 *Jadi Bapak  emang kudu sabar*

 
Anak sama Bapak nongkrong di depan rumah

*Anak*:
Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?

*Bapak*:
Ya kagak bisa, .. Gajah kok dimasukin kulkas.

*Anak*:
Wadduuh... Bapak, begitu aja nggak bisa...

*Bapak*:
La, emang kamu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ?gimana coba..?.

*Anak*:
Ya gampang Pak. Caranya, Gajahnya ditangkap.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah...

*Bapak*:
Woo.... Begitu doang emang.. ?

*Anak*:
Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??

*Bapak*:
Bahahaha..
Tebakan kamu aku jawab sambil merem, ya.. Gampang.. sapinya ditangkap pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???

*Anak*:
Hahaha.... Bapak pake merem segala.. Salah, pakk. Ngga bisaaa...

*Bapak*:
Lohh... Kok nggak bisa ??

*Anak*:
Iya.... Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi.. Kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalo udah.. sapinya ditangkap, dimasukin kulkas, trus ditutup.

*Bapak*:
Woo..ngono to ..

*Anak*:
Terusin ya pak.. Sekarang, kalo balapan lari, gajah lawan sapi, siapa yg nyampe finish duluan.. ???

*Bapak*:
Ya sapiiiii lah....

*Anak*:
Oo, bapak njawab kenceng, tapi salah.. Ya cepet gajah yang nyampe duluan, Pak..

*Bapak*:
Lho.. Kok bisa ??

*Anak*:
La sapinya kan masih di kulkas. Belon dikluarin...

*Bapak*:
Terserah lu, .. !

*Anak*:
La kok sewot, pak.
Jangan sewot dong.
Sekali lagi pak..

*Bapak*:
Apa lagiiiih...??

*Anak*:
Gimana caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama...??

*Bapak*:
Kamu ngarang aja, .. Bapaknya gajah mesti lebih gede dari anaknya..
Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat..

*Anak*:
Ya begitu kalau mulut asal njawab, kagak make dipikir lagi. Padahal gampang.

*Bapak*:
Bagimana, coba ??

*Anak*:
Tinggal di photo aja.. Bapaknya gajah photo, anaknya gajah ya di photo juga.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Samaaa....

*Bapak*:
(garuk garuk tiang rumah, gregeten)

*Anak*:
Pak..

*Bapak*:
Ngapah...!

*Anak*:
Kalu gajah ama sapi nglamar kerja, siapa yang diterima..??

*Bapak*:
Au ah.....

*Anak*:
Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, pak...

*Bapak*:
Kok bisa.. ??

*Anak*:
Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya.
Kan tadi gajah udah diphoto. Sapi kagak ada photonya.

*Bapak*:
Ngomong lagi..., gw tabok lu...!!

KUHP

 KUHP

Ibu - ibu harap berhati hati
jika ingin mencuci pakaian suami. Pastikan tidak ada uang di kantongnya.

Jika masih ada uang di kantongnya dan Ibu2 sudah terlanjur mencucinya
maka Ibu2 akan terkena pasal pencucian uang          
       
Namun jika Ibu2 mengantonginya,
maka Ibu2 akan kena pasal penggelapan .

Jika langsung dibelikan bakso. Maka ibu2 kena pasal penghilangan barang bukti.

Kalau tahu setelah mencuci, kemudian dikantongi
Maka ibu2 kena pasal berlapis.

Kalau terlanjur tercuci dan duitnya hancur
Maka ibu2 kena pasal penghinaan lambang negara.

Kalau dikembalikan ke suami, hati hati kena amnesty pajak.

Sekian

Humor Gus Dur

 *Humor Gus Dur...*

Konon, di dunia ini ada *_4 macam sifat bangsa :_*
*1) Sedikit bicara, sedikit kerja* (Nigeria, Angola).
*2) Sedikit bicara, banyak kerja* (Jepang, Korsel).
*3) Banyak bicara, banyak kerja* (Amerika, China).
*4) Banyak bicara, sedikit kerja* (Pakistan, India).

*_Seseorang bertanya : "Kalau bangsa Indonesia, masuk yang mana Gus..??"_*

*Gus Dur :* "Tidak bisa dimasukkan di antara yang empat itu..."

"Lohh...Kenapa Gus..??"

*Gus Dur : _"Karena di Indonesia, yang dibicarakan beda dengan yang dikerjakan..."_*

bisa membuat anda langsing .

 INFO KESEHATAN*

Tahukah anda bahwa
Hanya dengan "menggelengkan kepala ke kanan dan ke kiri" bisa membuat anda langsing ... ??

*Lakukan minimal 3x sehari saat ditawari makan*

Suami yg HILANG

 Suami yg HILANG

Pak Polisi, Suami saya hilang, tolong dicari sampai ketemu, karena saya tak bisa hidup tanpa dirinya.
Polisi : "Sejak kapan Suami Ibu hilang"?
Istri : "Sejak 2 minggu yang lalu pak"!
Polisi : "Hah..Kenapa Ibu baru lapor sekarang?
Istri : "Karena saya baru ingat, besok dia gajian" 

"Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

 Dudung & Diding

"Dung, dah enak2 kerja di Arab, gaji gede, koq keluar, malah balik kesini?" Tanya Diding.

"Bukannye keluar Ding, ane baru sebulan kerja langsung dipecat tanpa pesangon, gaji juga nggak dibayar..."

"Lha...? Koq bisa gitu???"

"Pas lagi nganter juragan pake mobil pribadi, di tengah jalan ade batu gede. Sebenernye ane dah mao menghindar lewat pinggir, eeeh si juragan malah nunjuk2 ke arah batu sembari teriak2, "Hajar! Hajar! Hajaaaaarrr!!!"

"Terus ?"

"Ya ane sih nurut aje, mobil makin ane gas kenceng terus ane hajar... JDERRR!!! Sampe mobilnye ringsek & jumpalitan. Juragan masuk rumah sakit, kepalenye bocor. Langsung ane dipecat...

Habis dipecat, ane baru tau..
Bahasa Arabnye 'Hajar' artinye 'Batu'..."

*LOGIC THINKER

 

*Mengulang Kisah Logic Thinker*
*LOGIC THINKER*

Sudrun, terkesima melihat orang dgn dandanan keren  dan mencoba membuka percakapan :

"Apa sih pekerjaan bapak?"

Lalu orang itu menjawab,
"Oooooo saya adalah seorang LogicThinker."

Sudrun bingung dan bertanya :
"Apa itu pekerjaan logic thinker?"

Orang itu menjawab:
"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?

Sudrun: Ok!

Tamu: Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya akuarium?

Sudrun: O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.

Tamu: Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan

Sudrun : O ya saya punya ikan berbagai jenis

Tamu: Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang

Sudrun: Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang

Tamu: Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak anda.

Sudrun: Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.

Tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.

Sudrun: Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.

Tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! betul?

Sudrun : 100% betul, saya tidak impoten.

Tamu: Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.

Sudrun : Oooo begitu tho? saya ngerti sekarang.. *takjubbinterkesima*

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah Mukiyo, teman Sudrun, dan bertanya:

Mukiyo: Eh, Drun, kmu tadi kok asyik sekali omong apa?

Sudrun : Ooo tadi gue ngobrol pekerjaan orang itu sebagai logic thinker

Mukiyo : Apaan tu logic thinker?

Sudrun: Begini lho gue terangkan, pertama- tama gue tanya dulu, lu punya akuarium gak?

Mukiyo : Gak punya tuh!

Sudrun: Nah... berarti lo impoten...

Mukiyo :

KATA SANDI TELEPON

 TELEPON*

Sepasang suami istri sepakat menggunakan kata “TELEPON” untuk menggantikan ucapan berhubungan intim.

Sekali waktu mereka lagi berantem, dan diam-diaman. Tapi, sang suami kangen, “nak, bilang sama Ibumu, Bapak mau TELEPON…!”

(si anak pun menyampaikan pesan Bapaknya tersebut)

Ibu: "Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL…!"

(si anak kembali ke Bapaknya dengan pesan dari Ibunya)

Ayah: "Bilang ke Ibumu, Ya udah kalau begitu Bapak mau pake TELEPON diluar aja…!"

(si anak kemudian menyampaikan pesan itu ke Ibunya)

Ibu: "Bilang sama Bapakmu, kalau sampai berani pake TELEPON luar, Ibu bakal buka WARTEL dirumah…!!!"

wkwkwkwkwkwkwkwkkkkkk

USUS BUNTU

 *"USUS BUNTU"*

-------------------------

Seorang pria dengan nada panik menelepon dokter bedah langganan keluarga.

*Pria :*

_"Dok ... mohon segera ke sini, isteri saya kayaknya kena serangan usus buntu. Dia mengeluh nyeri perut kanan bawah !"_

*Dokter :*

_"Tenang dulu.Coba beri dia minum minuman bersoda, keluhan nyeri perutnya akan hilang ..."_

*Pria :*

_"Tapi dok, ini serius...dia kesakitan sekali"_

*Dokter :*

_"Dengar pak, saya masih ingat satu tahun yang lalu saya yang mengoperasi dan mengangkat usus buntu isteri bapak. Saya belum pernah mendengar ada orang yang punya dua usus buntu !"_

*Pria :* 

_"... Emangnya dokter belum pernah dengar ada pria yang punya isteri dua ?"_

TELPON PENIPU

 *Modus Penipuan*

Lama2 ngeladenin para penipu yg nelpon itu udah gak pake mikir dan jadi selingan hiburan...

[Suara nangis2..]
'Maaamaaaa..mamaaaa..huhuhu..huhuhuhu'

Yaaah mulainya aja udah gini.
Hapal. Kenapa gak kreatip ya cara nipunya.
Jadul.

Sekarang telpon penipuan beralih seperti ini:

*Penipu:*  'Selamat sore bu..'

*Ibu2:* 'Sore..'

*Penipu:* 'Kami dari kepolisian setiabudhi.. menginfokan anak ibu saat ini kami tahan..'

*Ibu2:* 'APAAAAAAAH.. TIDAK MUNGKIN!'

*Penipu:* 'Benar bu. Karena terlibat kepemilikan narkotika.. *jenis gorila* yg lagi marak beredar bu..'

*Ibu2:* 'Hah anak saya bawa2 gorila? Dapat darimana dia?'

*Penipu:* 'Sedang kami usut dan interogasi bu..'

*Ibu2:* 'Dia sukanya kucing lho padahal... Nih kucingnya 2 di rumah. Si boncel ama si nyingnying. Kok tiba2 punya gorilla. Dia pelihara dimana sih itu gorilla?'

*Penipu:* 'Bukan bu.. itu nam...'

*Ibu2:* 'Siapa nama gorillanya? Bagus gak bulunya?'

*Penipu:* 'Itu nama jenis narkoba bu... Bukan binatang'

*Ibu2:* 'Lho bukan?'

*Penipu:* 'Bukan..'

*Ibu2:* 'Lha kirain dia punya simpenan gorilla. Jadi pengen liat saya pak.. hihihihi'

*Penipu:* 'Ibu..tolong dengarkan penjelasan saya'

*Ibu2:* 'Hoooo.. trus gimana ini pak?'

*Penipu:* 'Ibu mau urusannya cepet selesai? Bisa kami bantu..'

*Ibu2:* 'Ih bapak mah pamrih..'

*Penipu:* 'Pamrih bagaimana maksudnya?'

*Ibu2:* 'Itungan.. gak baik pak..'

*Penipu:* 'Bukan begitu bu. Ini untuk biaya administrasi jaminan. Biar anak ibu bisa dilepas..'

*Ibu2:* 'Ini anak saya yg mana sih?'

*Penipu:* 'Yg laki2 bu..'

*Ibu2:* 'Ada dua pak. Yg pitak atau korengan di dengkul?'

*Penipu:* 'Ngg...'

*Ibu2:* 'Yg mana pak?'

*Penipu:* 'Yg pitak, bu'

*Ibu2:* 'Ah si ipul.. bikin ulah aja..'

*Penipu:* 'Bagaimana ini ibu. Mau kami bantu untuk administrasinya?'

*Ibu2:* 'Berapa bayarnya pak?'

*Penipu:* '5 juta bu..'

*Ibu2:* '.. mahal amat...'

*Penipu:* 'Biar cepet selesai bu..'

*Ibu2:* 'Bayar pakai kartu gak?'

*Penipu:* 'Kartu atm? Bisa bu!'

*Ibu2:* 'Adanya kartu ramayana ini..'

*Penipu:* 'Kartu atm ramayana?'

*Ibu2:* 'Bukan, kartu kalau beli baju suka dapat diskon pak..'

*Penipu:* 'Ibu gak ingin dibantu?!'

*Ibu2:* 'Ya mauuu..'

*Penipu:* 'Segera supaya anak ibu gak diproses ini..'

*Ibu2:* 'Tapi bapak tolong bantu jawab pertanyaan saya ya pak..'

*Penipu:* 'Pertanyaan apa bu?'

*Ibu2:* 'Sebutkan 5 nama-nama ikan.. hayooooo..'

*Penipu:*  '....'
[Nut..nut..nut..]

Mungkin penipunya lelah...

KAKEK KAMPRET

 GADIS DESA.

Ada segerombolan gadis yg sedang mandi  di danau, mereka melihat Kakek2 datang,... mereka langsung berenang ke bagian telaga yg dalam. gadis2 berteriak: "hai Kakek .. pergilah ! . Kami tidak akan ke luar dari danau ini sampai kakek pergi dari sini !"

Kakek menjawab dgn tenang : "_saya ke sini bukan utk mengintip kalian mandi, Neng ! Jgn salah sangka ya,... apalagi ingin melihat kalian ke luar dari Telaga dlm keadaan tak berpakaian ? Ah,...Gak penting buat orang tua seperti kakek ini ! Kakek ke sini cuma untuk memberi makan Buaya yg ada di telaga ini_ !"

-Kontan saja secara serentak para gadis2 itu bergegas berenang ke tepi danau & berlarian keluar dr telaga, rame2 memeluk kakek saking ketakutan (mereka lupa blm memakai apapun)
- Pesan moral:
"Umur boleh tua.. tapi pikiran harus tetap cerdas, ber improvisasi cepat & tangkas memanfaatkan setiap moment dgn tepat guna."
Karakter "kakek" di atas dpt di sebut karakter " laki-laki sejati" yg secara umum ada 7 kriteria yaitu :
1. Kreatif
2. Aktif
3. Motivator
4. Progresif
5. Responsif
6. Elegan
7. Tangguh
atau disingkat : KAMPRET
Tetaplah tersenyum. Selamat pagiiii...& selamat Car free day semoga happy....

Kulit Pisang

 *Kulit Pisang*

Mudah2an bermanfaat......
Kulit pisang daripada dibuang sayang HB, mendingan dibuat cemilan...

Carannya :
SIAPKAN BAHAN-BAHAN:
~ Kulit pisang jenis apa saja (lebih baik sudah masak, warna kuning) untuk nambah cita rasa    
~ Air kapur
~ Jeruk nipis
~ 150 gram tepung terigu
~ 50 gram tepung sagu
~ 2 butir telur ayam
~ Gula pasir
~ Garam secukup nya

CARA BUAT :
~ Kulit pisang di rendam dulu sama air kapur 2,5 jam
~ Setelah itu  ditiris
~ Tetesi air jeruk nipis biar aroma nya wangi

CAMPURAN :
~ Tepung terigu
~ Tepung sagu
~ Gula pasir
~ Garan
~ Telur ayam
~ Dikocok sampai sebati
~ Masukan kulit pisang ke  adonan... goreng sampai mateng,
Selesai

Tetanggaku sudah coba .... .........
rasanya gak  enak.... .......```....

TAHU SIAPA KARTINI?

 Mama: "Nak, km tau siapa ibu Kartini?"

Anak  : "Ga tau"
Mama: "Makanya sering2 baca buku sejarah"

Anak  : Mama tau siapa Lisa?"
Mama: "Siapa?"
Anak  : "Makanya sering2 baca WA nya papa"

Mama(membanting sofa): "PAPAAA......!!!"

TAHU BANDUNG

 Tadi ada orang sombong banget.

Bawa motor yg di kanan kiri nya ada tong biru.  Terus di tong itu ada tulisan nya "TAHU BANDUNG".
Gw yang tahu Jakarta, Tangerang Bekasi juga Depok aja gak pake nulis nulis gitu dimotor gw. Itu baru Tahu Bandung aja sombong.
Pas lewat didepan gw, pake nanya lagi "Tahu mbak?
.". Ya tahu lah..... orang gue pernah ke Bandung.

HEBOH ANGGOTA DPR DI PERAS

 HEBOH ANGGOTA DPR DI PERAS

Anggota DPR diperas melalui teror di Whatsapp :
Seorang anggota DPR mendapat pesan ancaman via W/A, bunyinya: "Ingat saya? *Kita pernah tidur bersama*. Saya punya videonya. Tolong kirim Rp 250 .000.000 ke rek xxxxxxxxxx bank XYZ, jangan coba2 melacak atau saya akan kirimkan videonya ke *media!"*
Anggota DPR tersebut ketakutan dan menyanggupi untuk mentransfer sejumlah uang yang diminta. Setelah mentransfer uang tsb, ia bertanya via WA lagi, "kamu siapa dan kita pernah tidur dimana?
5 menit kemudian muncul jawaban: *saya anggota DPR juga, kita sama-sama tidur di kursi waktu sidang paripurna..."*

NAIK PANGKAT

 *NAIK PANGKAT*

*Amin* : "Mak... mak... katanya bapak naik pangkat ya mak..??"

*Emak* : "Iya le... knapa tanya2..??

*Amin* :  "Bapak berarti dpt mobil dinas mak..? Dbawa pulanglah sekali-kali, biar bisa dbawa jalan2 sama pacarku mak.."

*Emak* : "Gak enak sm tetangga le..."

*Amin*  : "Halahh mak... mobil-mobil kita kok biarin aja lah...."

*Emak* : "Yo wdah... nanti emak bilang ke bapakmu.."

*KEESOKAN HARI*.....

*Amin* : "Mak... mak...!!"

*Emak* : "Apa sih le... teriak2 aja...??"

*Amin* : "Itu ada mobil sedot tinja depan rumah ngapain mak...??"

*Emak* : "Ya itu mobil dinas bapakmu le....
Oh iya le, itu kuncinya dicantelan lemari.
Kata bapakmu klo mo buat jalan2 ama pacarmu, ati-ati kececer.... isinya masih penuh le....!!"

Jadilah *JAGUNG* , jangan *JAMBU MONYET*

 Jadilah *JAGUNG* , jangan *JAMBU MONYET* ... !!!

.... JAGUNG ...membungkus bijinya yg banyak tapi ...
JAMBU MONYET  ...memamerkan biji yg cuma satu2nya.
Artinya : _Jangan suka pamer....!!!_

*2* .Jadilah *DURIAN*   jangan *KEDONDONG*....!!!
.....DURIAN. ..  walaupun luarnya penuh duri tajam... tapi dalamnya lembut dan manis...
KEDONDONG ... luarnya mulus, rasa agak asam, didalam bijinya berduri pula.
Artinya : _Jangan menilai seseorang dari luarnya...!!!_

*3* . Jadilah *BENGKOANG*
.....Walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya/ isinya tetap putih bersih.
Artinya : _Jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang buruk_ .

*4* Jadilah *BUAH DADA*
.....Selain bermanfaat buat anak, juga buat bapaknya .
Artinya : _Hidup harus bermanfaat untuk semua orang_ .
*5* JANGAN  jadi *BUAH ZAKAR*
..... Sudah jelek, keriputan, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
Artinya : _Jangan mudah tersinggung dan cepat marah_ *Selamat  menikmati SISA USIA dengan banyak KEBAIKAN dan KESABARAN*.