KUE CUCUR

menurut saya ini joke gokil. set upnya simple, tapi karakternya mencerminkan kesungguhan yang konyol. endingnya jadi  pecah!

dalam sebuah joke karakter emang penting, dan menurut saya untuk latihan membuat karakter dalam cerita pendek lucu, joke ini bisa dijadikan referensi. saya dpt kiriman joke  dari grup Alumni Iisip angk 86 yaitu Bang Herman Az!

 

KUE CUCUR

 

Di sebuah toko....
PEMBELI : Bang jual kue cucur ?
PENJUAL : Gak jual kue cucur...!
(Besoknya orang itu dateng lagi)
PEMBELI : Ada kue cucur bang..?
PENJUAL: Kaga ada..!!
(Besoknya orang itu dateng lagi)
PEMBELI : Ada kue cucur bang..?
PENJUAL : Kaga adaaa.. Udah 3 kali lu nanya... Besok lo nanya lagi gua iket pake tali terus gua paku lu... !!!!
(Orang itu mikir sebentar terus manggut). Dan besoknya dateng lagi
PEMBELI : Bang, ada tali..?
PENJUAL : Nah gitu dong nanya yang laen ... tapi gua gak ada tali...
PEMBELI : Kalo paku ada bang..??
PENJUAL : Kaga ada juga...!
PEMBELI : Oh syukur deh... lega saya... Kue cucur ada bang.. ???

Pidato Pribumi

Joke ini muncul ketika  Gub DKI Pak Anies Baswedan dlm pidatonya menyoal  kata pribumi.

Si pembuat joke updating banget. Meskipun punch line nggak terlalu pecah, tapi karena dikaitkan dng sesuatu yang update jadinya bikin kita tersenyum.

 

 

Gara2 pidato gubernur ....

Tadi pagi saya beli bubur ayam...

Ditanya sama penjualnya....
Mau harga pribumi atau non pribumi....

Terus saya tanya ...apa bedanya..?

Dijawab sama dia...
Kalau harga pribumi 10 ribu rupiah saja...

Terus saya tanya lagi...kalau harga non pribumi berapa mas...?

Dia jawab...ceban....

Biaya Pamer

Parade Joke Suami Istri

Saya dapat kiriman bbrp joke romantis tentang suami istri, dan rata2 joke ini punya struktur cerita sederhana, denga set-up apa adanya, tapi hasilnya lumayan ngejreng. tersenyum pas baca endingnya.
cekidot!


*Sayang Istri ....*

Setiap kali mengantar anak ke Sekolah, saya  selalu perhatikan seorang Ibu Guru... setiap hari diantar oleh Suaminya,
Suaminya akan membukakan pintu mobil untuk dia keluar dari mobil.

Dalam hati terbetik... romantis banget yaaa... Baik amat Suaminya.

Sampai suatu hari kebetulan mobil pasangan itu berhenti di depan mobil saya dan seperti biasa Suaminya akan turun untuk membukakan pintu mobil.

Dan saya pun menyapa Bu Guru itu dengan canda...

"Udah berapa lama nikah bu Guru..??"

"Owh.. udah 15 tahun", katanya.

" Owh...memang sejak 15 tahun dulu...Suami selalu bukakan pintu mobil seperti itu..?" tanya saya dengan kagum.

"Owh..baru 1 tahun belakangan ini saja kok," jawabnya sambil senyum.

Karena penasaran saya tanya lagi..." Owh.. kenapa bukan dari sejak awal nikah yaa bu.. ?"

"Hmmm...karena baru 1 tahun ini pintunya rusak nggak bisa dibuka dari dalam."

T!






HAMPIR CERAI

Seorang suami menyesal setelah menceraikan istrinya lalu iapun menelpon

"Sayang, maafkan aku. Aku mau rujuk padamu."
. Istrinya menjawab, "Di dekatmu ada gelas?"
.
Suami: "Hah, gelas? Tidak ada. Kenapa?"
.
Istri: "Kalau begitu pergi ke dapur dan ambil sekarang."
.
Suami: "Kayaknya kamu udah gak beres. Tapi gak apa-apa, aku ambilkan."
.
Istri: "Lemparkan gelas itu ke lantai."
.
Suami: "Sudah saya lempar."
.
Istri: "Sekarang kembalikan gelas itu seperti semula, gak mungkin kan? Begitu juga hatiku."
.
Suami: "Gelasnya tidak pecah karena gelas plastik."
.
Istri: "I-iiiiih.... ya udah habis Maghrib cepetan jemput aku."

*Sediakan Selalu Perabot Plastik Dirumah Anda*



 *HATI HATI DENGAN KUCING*
Eneng : " bang buang kucing nih, nyebelin banget....

Abang : " kemarin abang udah buang, tapi balik lagi..balik lagi..!!!

Eneng : " yang jauh dong bang buangnya..!!

Besoknya si abang ngarungin kucing terus pergi ke hutan, setelah 5 jam lamanya, dari hutan si abang nelpon ke Eneng...

Abang : " Neng, kucing ada di rumah lagi ga??"

Eneng : " ada bang, emang kenapa gitu..?? "

Abang : "tolong tanyain, tadi pulangnya lewat jalan mana, ini abang lagi nyasar di hutan..?!?! "

Eneng : "Haaahh..."




Keuntungan Suami Cadel

Istri : Mau dinas ke mana, Mas?

Suami  : Banjalmasin Samalinda.

Istri : Ya deh, selamat jalan ya Mas, hati-hati yaa ...

Diiringi doa istri, si suami yang cadel pun pergi ke Banjarmasin bersama  Linda ...🤣🤣

Joke dari kasus Setnov

Kasus Setnov melahirkan beberapa joke. Saya mendapat kiriman beberapa joke yang terinspirasi dari kasus Pak Setnov di grup WA yang saya ikuti. Tanpa bermaksud menyinggung beliau, saya coba tampilkan cerita lucu itu di kesempatan ini.

Breaking news!!

 
SET NOV harus ke tangkep bln ini..

kalo Bulan depan SET DES...

kalo ga ketangkep juga SET DAH......

 

Informasi aja :
Diperkirakan hari ini dan besok sebagian jakarta akan mati lampu bergilir dari jam 5 s/d jam 7 , jam 9 s/d jam 11.00 jam 13:00 s/d 16.00 jam 19:00 s/d 22:00 krna para tiang listrik di Jakarta mau besuk temennya

Terima kasih
Komunitas Tiang Listrik ( KTL )

 

 

Surat dari Klub FORTI klub pemilik Toyota Fortuner Indonesia :

Kpd Yth :
Toyota Astra 2000 Pusat.
di Jakarta.

Kami selaku pemilik Toyota Fortuner minta kejelasan mengenai kualitas & keamanan mobil yang kami miliki setelah melihat berita di TV.
Adanya kecelakaan mobil fortuner dgn kecepatan 20 km/jam, yang menabrak tiang listrik mengalami sedikit rusak grill dan bemper depan tapi penumpang di dalamnya bisa terluka parah dgn kepala benjol segede bakpau dan ber darah2 dan airbag tidak berfungsi, kondisi korban terancam hilang ingatan.
Maaf menanyakan hal ini karena kami selalu membawa mobil fortuner lebih kencang dari yang kami lihat di tv. Setelah tabrakan tiang listrik masih berdiri tegak dan menjadi tersangka tahanan polda metro.
Mohon penjelasanny, Trims.

Jawaban dari Toyota:
Melihat dari kondisi mobilnya itu.. dan kondisi Korban yg cukup parah.., maka dugaan kami Korban duduk di kap mesin depan.

 

SAVE TIANG LISTRIK

 

 Ada 3 drakula, Doklas, Etus dan Setpet, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.

Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah. ” Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua ngangguk, ” Iya, liat.” Sambil ngakak drakula bilang, “Desa itu.. habiissss…!!!!”

Yang paling tua panas juga, dia pergi sekelebat, 2 menit udah balik, mukanya penuh cucuran darah. “Lu liat kota yang itu?” Yang dua ngangguk, “Iya liat”. “Kota itu juga habiiissssss…!!!” kata yang paling tua sambil ketawa serem.

Drakula yang satu lagi yang terkenal paling ganas dan kejam jadi panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari, sekelebat. Baru beberapa detik dia udah balik, dengan muka penuh cucuran darah. Temennya yang dua membatin, “Gila nih drakula, sangar amat, jelas dia yang paling jago”. Kata drakula, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?” Kata yang laen, ”Liat! liat!”

“Sial… Gua kagak liattt!!!

*inspirasi cerita hari ini* #savetianglistrik

 

 

*JANDA 3X dan Kampret*

Ini juga tergolong joke utk dewasa. strukturnya pakai model  set-up dan punch-line yg lazim biasa digunakan para comic  membuat materi. saya lupa dapat kiriman joke ini dari mana, tapi  yang jelas dari grup WA yg saya ikuti sampai kini. tergolong joke dewasa dan konyol banget.

 

 

*JANDA 3X*

Seorang “Janda” yang sudah 3x kawin-cerai periksa ke dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan berikut:

*Janda: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”*

Dokter : “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ”

*Janda : “Gini Lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…”*

Dokter : “Oooh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?”

*Janda : “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa apain sama dia…”*

Dokter : “Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?”

*Janda : “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”*

Dokter : “Lalu apa hubungannya dengan *keperawanan ibu…??”*

*Janda : “Dia itu cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya. Jadi cuma di contreng aja, gak di coblos.."*

Masih tergolong joke dewasa, dan  joke yg ini dapat kiriman dari Bang MIswan di grup Alumni IISIP angk 86, dan struktur joke ini juga ngeselin dan bikin kira tersenyum kering.

 

 

 KAMPRET

Segerombolan gadis sedang mandi telanjang tanpa busana di danau, lalu mereka melihat Kakek2 datang, mereka langsung berenang ke bagian telaga yg dalam.

Gadis2 berteriak: "hai Kakek .. pergilah ! Kami tidak akan ke luar dari danau ini sampai kakek pergi dari sini !"

Kakek menjawab dgn tenang : "Saya ke sini bukan utk mengintip kalian mandi, Neng ! Jgn salah sangka ya, apalagi ingin melihat kalian ke luar dari Telaga dlm keadaan tanpa busana ? Ah,...Gak penting buat orang tua seperti kakek ini ! Kakek ke sini cuma untuk memberi makan Buaya yg ada di telaga ini_ !"

Kontan saja secara serentak para gadis2 itu bergegas berenang ke tepi danau & berlarian keluar dr telaga, rame2 memeluk kakek saking ketakutan (mereka lupa blm memakai apapun)

Pesan moral :
Umur boleh tua.. tapi pikiran harus tetap cerdas, berimprovisasi cepat & tangkas memanfaatkan setiap moment dgn tepat guna.

Karakter kakek di atas dpt di sebut karakter  laki-laki sejati yg secara umum ada 7 kriteria yaitu :
1. Kreatif
2. Aktif
3. Motivator
4. Progresif
5. Responsif
6. Elegan
7. Tangguh
atau disingkat : *KAMPRET !!!!..*
Tetaplah Tersenyum dan Jangan Lupa Bahagia. Semangattt

Miswan grup iisip 86

Therapy HIPNOTIS

saya dapat joke ini dari Bewe di grup alumni IISIP angkatan 86. teman2 kuliah saya emang punya banyak cerita lucu. meskipun saya nggak tau apakah joke ini bikinan sendiri atau copas juga dari tempat lain. yang penting joke ini lumayan lucu. struktur ceritanya tertata rapih, dan endingnya lumayan ngagetin dan bikin nyengir. hanya saja joke ini tergolong dari joke dewasa, cerita lucu utk orang dewasa, jadi yang belum dewasa sebaiknya jangan membaca joke ini ya. Hehe, khawatir gak nyambung ....

 

 

Therapy HIPNOTIS

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan untuk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata

"Saya tidak punya migren!"
"Saya tidak punya migren!"
"Saya tidak punya migren!"
dan teruss...

hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat banget ma!", kata suaminya.
Si istri lalu berkata : "Pa, papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo papa juga terapi ke ahli hipnotis itu?"

Si suami setuju lalu pergi...setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.. diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata :
"Jangan kemana-mana, papa segera kembali!"

Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya,

: "Wah...papa luar biasa!"
"Eit! Itu blm apa-apa. Jangan kemana-mana. Papa segera kembali!"

kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke dua yang bahkan lebih hot lagi.
Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata :

"Papa segera kembali!"

kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata :

"Dia bukan istriku...!"
"Dia bukan istriku...!"
"Dia sekretarisku...!"
"Dia sekretarisku...!"

Pletaaaak..... !