ISTRI PINTAR cARI UANG

 *Jangan pilih istri yang pintar cari uang.*

Dalam sebuah seminar sang penceramah menghimbau... "Jangan pilih istri yang pintar cari uang...".

Hal ini membuat riuh hadirin.

Ada seorang hadirin yang protes : "Pak kalo istri kita pintar cari uang kan bisa bantu suaminya..." tanya dia.

"Begini penjelasannya, kalo istri kita pintar cari uang, dimanapun uang kita sembunyikan di laci, di peci, di mobil atau di tabungan, pasti dia temukan."

PENIPUAN

 Rapatkan Barisan Kawan2!!

Tidakkah kau rasakan negeri ini sudah rusak parah??

Terlalu banyak kebohongan/penipuan/ kepalsuan di negeri ini yang dibiarkan berlarut-larut :

- Mie goreng tapi ternyata harus direbus
- Teh botol tapi kemasannya kotak
- Teh gelas tapi kemasannya botol
- Sabun cuci yang katanya bisa ngucek sendiri
- Judulnya susu beruang, iklannya gambar naga, isinya susu sapi
- Terong belanda ternyata dari peru amerika latin tapi dibudidayakan di Bogor sama Wonosobo
- Buah naga, emgnya naga termasuk golongan tanaman yg berbuah?
- Bika ambon tapi dari medan
- Yang paling parah Biskuit Monde. Katanya kue khas Denmark. Bahasanya Perancis. Gambarnya tentara Inggris. Benderanya Belanda. Diproduksi di Ungaran. Pas dibuka kalengnya eehh isinya rengginang..

Parah!!

Suami yg Romantis..

 Suami yg Romantis..

*Bpk* : "bu,, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah  sini dekat bpk aja…"
*Ibu* : "loh, kenapa pak?"
*Bpk* : "takut dikerubungi semut,, soalnya ibu manis sih…" (ciyeee)

*Bpk* : "Bu,, orang tua ibu dulu pengrajin bantal ya?"
*Ibu* : "Hah…?! Bukan, kan bpk tahu pensiunan PNS, kenapa pak…? "
*Bpk* : "Kok kalo deket ibu rasanya selalu ingin tidur…"
(suit.. Suiiit...)

*Bpk* : "Ibu itu seperti sendok…"
*Ibu* : "Kenapa…?"
*Bpk* : "Karena ibu terus mengaduk-aduk perasaan bpk.."
(yiihaaaa)

*Bpk* : "Maaf ya bu, belakangan ini tangan bpk agak kasar…"
*Ibu* : "Ahh,, gpp kookk,, emangnya kenapa?"
*Bpk* : "Soalnya tiap hari bpk jadi kuli…"
*Ibu* : "Yang bener pak, dimana…?"
*Bpk* : "Di hati kamu say, bpk sedang buatin istana cinta buat kita berdua…"
(olalaaa....)

*Bpk* : "Kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang…?"
*Ibu* : "Ga tau, emang kenapa pak..?"
*Bpk* : "Soalnya setengahnya lagi ada di mata ibu…!"
(prikitiuuw..)

*Bpk* : "Boleh pinjem flashdisknya bu…?"
*Ibu* : "Boleh, mau buat apa pak…?"
*Bpk* : "Buat transfer hatiku ke hatimu..."
(wkwkwk)

*Ibu* : "Lho pak.. mau kemana?
*Bpk* : "Cari ibu lagi.."
*Ibu* : "Lho kok...???"
*Bpk* : "Lha satu aja bahagianya begini, apalagi dua...???"

(Gubraak.....!!!)
Dilempar tabung gas elpiji 3 kg......

ISTRI CANTIK SENILAI EMAS

 ISTRI CANTIK SENILAI EMAS

"Pak Parjo...,  istri Anda cantik sekali," kata seorang Raja Minyak Arab. "Boleh nggak saya tukar dengan emas seberat tubuhnya?"

"Beri saya waktu beberapa hari," jawab Parjo.

"Apakah Anda mau pikir-pikir dulu?" tanya Raja Minyak.

Jawab Parjo, polos : "Bukan...! Mau saya gemukkan dulu." 

Bunda :*

 Bunda :*

Nak, tolong telp ayah...
Tanya pulangnya jam brp ?
Pake hp bunda ada dideket Tv...!!!

*Anak :* Iya bun...

*Bunda :*
Sudah belum.., koq diem aja...?

*Anak :*
Udah bunda,
tapi yg jawab perempuan....

*Bunda :*
Haaa..."Apaaaa..??!!
Brengsek...........!!!
Pantesan akhir2 ini ayah rapih terus...
*Ngomong apa si perempuan itu........ ?!?!*

*Anak :*
_"Pulsa anda tidak cukup untuk melakukan panggilan ini"_

Huruf "T" ternyata luar biasa... :

 Huruf "T" ternyata luar biasa... :

Begini ceritanya : Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe”, Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu. Terpaksa Tukang Tahu Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu.. Tahu... Tahu.. !” Tukang Tempe Teriak
“Tempeku Terbaik, Tempeku Terenak, Tempeku Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, Tukang Tahu Teriak : “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek… !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak. “Teplakkk..!” Tamparan Tukang Tempe Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan. Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, “Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.
Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjatuh. “Tolong.. Tolong.. Tolong..”, Teriaknya Terdengar Tinggi. Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ”Tempe.. Tempe.. Tempe.. Tetapi Temannya Tukang Tahu Tiba, Terus Terdengar Tembakan.. Tukang Tempepun Tertembak Teroris Ternyata Temannya Tukang Tahu. Tukang Tempe Terkapar Tertembak…. Tukang Tahupun Tertawa Terbahak...
Teletai Tudah Telitanya ... Tapek Tekali... Telima Tatih...
Telamat Tersenyum Taudala taudala Temuanya.

BAPAK yg SABAR

 *Jadi Bapak  emang kudu sabar*

 
Anak sama Bapak nongkrong di depan rumah

*Anak*:
Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?

*Bapak*:
Ya kagak bisa, .. Gajah kok dimasukin kulkas.

*Anak*:
Wadduuh... Bapak, begitu aja nggak bisa...

*Bapak*:
La, emang kamu bisa masukin gajah ke dalem kulkas ?gimana coba..?.

*Anak*:
Ya gampang Pak. Caranya, Gajahnya ditangkap.., pintu kulkasnya dibuka.., trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Uddah...

*Bapak*:
Woo.... Begitu doang emang.. ?

*Anak*:
Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas.. ??

*Bapak*:
Bahahaha..
Tebakan kamu aku jawab sambil merem, ya.. Gampang.. sapinya ditangkap pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann.. ???

*Anak*:
Hahaha.... Bapak pake merem segala.. Salah, pakk. Ngga bisaaa...

*Bapak*:
Lohh... Kok nggak bisa ??

*Anak*:
Iya.... Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi.. Kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalo udah.. sapinya ditangkap, dimasukin kulkas, trus ditutup.

*Bapak*:
Woo..ngono to ..

*Anak*:
Terusin ya pak.. Sekarang, kalo balapan lari, gajah lawan sapi, siapa yg nyampe finish duluan.. ???

*Bapak*:
Ya sapiiiii lah....

*Anak*:
Oo, bapak njawab kenceng, tapi salah.. Ya cepet gajah yang nyampe duluan, Pak..

*Bapak*:
Lho.. Kok bisa ??

*Anak*:
La sapinya kan masih di kulkas. Belon dikluarin...

*Bapak*:
Terserah lu, .. !

*Anak*:
La kok sewot, pak.
Jangan sewot dong.
Sekali lagi pak..

*Bapak*:
Apa lagiiiih...??

*Anak*:
Gimana caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama...??

*Bapak*:
Kamu ngarang aja, .. Bapaknya gajah mesti lebih gede dari anaknya..
Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat..

*Anak*:
Ya begitu kalau mulut asal njawab, kagak make dipikir lagi. Padahal gampang.

*Bapak*:
Bagimana, coba ??

*Anak*:
Tinggal di photo aja.. Bapaknya gajah photo, anaknya gajah ya di photo juga.. Pas photo ukuran 4 x 6.. Trus ditimbang.. Samaaa....

*Bapak*:
(garuk garuk tiang rumah, gregeten)

*Anak*:
Pak..

*Bapak*:
Ngapah...!

*Anak*:
Kalu gajah ama sapi nglamar kerja, siapa yang diterima..??

*Bapak*:
Au ah.....

*Anak*:
Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, pak...

*Bapak*:
Kok bisa.. ??

*Anak*:
Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya.
Kan tadi gajah udah diphoto. Sapi kagak ada photonya.

*Bapak*:
Ngomong lagi..., gw tabok lu...!!